Анекдоты про таблетки

В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили.

- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, и они в футбол играют... Что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- Так сегодня у них "финал"!

Серега восхищался "Матрицей". По подобию Морфеуса он даже выбрил голову до блеска. Раздобыл где-то стильные очки без дужек и кожаный плащ в пол, в которых дефилировал всюду. Очень любил щедро делиться своими наблюдениями о ленте. Вот только таблетки продавал дороговато.

- Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было, а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы...
- Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя - всем облегчение, а я опять в жопе.

Врач выписал новые таблетки. Побочные эффекты: сонливость, шум в ушах, бессонница, сухость во рту, запор, рвота, депрессия. Вот я и думаю:
- А может фиг с ним, с этим насморком?

Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем у меня голова не болит...
Муж, срывает с себя трусы:
- Ага! Попалась!

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, с#ка!

Вопрос на засыпку:
- Почему таблетки пьют, а водку жрут?

Двое сидят на скамейке в парке. Один глатает одну таблетку за другой.
Сосед с сочуствием спрашивает:
- Вам плохо?
- Да нет, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток.

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Это не мое! Вы мне их и подкинули!
- Но-шпу?

Дайте мне пожалуйста таблеток для памяти, хочу стать по злопамятней!

- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
- Ну, что ж, и такое бывает...

Женщина все время путала успокоительные и противозачаточные таблетки. Теперь у нее 8 детей, а ей это пофиг.

- Не знаешь, где таблетки для посудомойки подешевле взять?
- О, твоя домработница тоже наркозависимая?

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

- Дорогая, у нас есть уголь?
- Я что тебе шахтер?
- Ты - овца, я отравился, таблетку дай.

Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

- Понимаешь, мы с тобой не подходим по гороскопу. Я водолей, а ты рыбы, понимаешь.
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, он опять со шпротами разговаривает!

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

На колхозную ферму привезли таблетки для поднятия потенции у быков. Женщины их рассматривают:
- Какие они большущие!
- А какие они ярко-желтые!
Председатель:
- А вы бы знали, какие они горькие!

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Запивать таблетки от давления кофе или закусывать кофе таблетками?

Учитель:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Ученик:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры...

- Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.
- Так понимаю, что Вы решили бросить пить?
- Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- На кухне дракон!