Анекдоты про таблетки

- Так какую таблетку выбираешь, Нео? Синюю или красную?
- Обе. Одна уже не вставляет.

- Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.

- Жена сказала, что купит мне Виагру, чтобы у меня лучше стоял. А я ей сказал, что лучше бы купила таблетки для похудения себе...

- Мы создали вакцину на 95% защищающую от Коронавируса.
- Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности.
- Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.
- Где достать? Плачу любые деньги!

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Жизнь, как инструкция от таблеток - заново уже не сложится.

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды не хватает.

Утром муж включил музыку из "Терминатора 2" и топил шипучую таблетку витамина C в воде, держа ее пальцами.

Мне казалось что и жизнь моя еще ничего и сам я тоже. Но пошел к психологу и выяснилось - депрессия. Попил таблетки и увидел, и правда депрессия.

- А существуют таблетки от голода?
- Да, котлеты называются!

Сегодня победил двух идейных борцов с профилактикой. Они говорили, зачем им таблетки, если они здоровы. Утверждали, что на мне наживаются фармкомпании. Что никаких микробов и паразитов нет. Обвиняли меня в насилии и полезли в драку. Но глистогонные препараты я котам таки впихнул.

Встреча Путина и Байдена закончилась всего через два часа, так как последний вспомнил, что забыл дома таблетки от склероза...

- Так, пациент, пейте три раза в день.
- Хорошо, доктор, а какие таблетки?
- При чем тут таблетки?

- Розочка, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
- Да неси уже в рюмке!

Судя по выступлениям, Байден постоянно путает свои таблетки с таблетками сына.

Врач сказал мне, что моя печень разрушена. Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола. Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.

- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?

Если врач прописал дорогие таблетки, которые по инструкции не являются лекарством, знай: твоя болезнь - не болезнь, а врач - не врач.

Бабушка в аптеке:
- Дочка, дай мне таблеток.
- Вам каких?
- Да любых, у меня все закончились.

Китайцы придумали противозачаточные таблетки для пассивных геев. И, надо сказать, еще не было ни одного случая, чтобы они не сработали!

Человек похож на розу: иногда ему нужна таблетка аспирина и свежая вода.

- Дедушка, а расскажи, как вы боролись с режимом.
- Мы выходили на улицу и включали фонарики.
- Мам, кажется, дед опять забыл принять таблетки!

Я понял, почему тридцатилетним неинтересны тусовки: когда ты можешь кайфануть просто выпив пару таблеток от давления, просто незачем делать что-то еще.

Родители заметили, что сын втихую ест таблетки. Отец пытается успокоить жену:
- Не расстраивайся раньше времени. Может он велосипедным спортом увлекся.

- Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок.

- Почему ты не принимаешь таблетки для улучшения памяти, которые я тебе купила?
- Забываю.

Сидят два деда на заваленке.
- Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки давали, чтобы на женщин не тянуло?
- Ну.
- Кажись начинают действовать.

Сегодня российское руководство сделало сенсационное объявление: наши медики первыми в мире изобрели таблетки для бессмертия! Они уже прошли клинические испытания - те, кому их дали, до сих пор живы.

Психотерапевт? А может лучше опытный таблетье?

Тогда:
- Зачем мне изучать все эти науки: биологию, химию, физику? Они бесполезны, я никогда не буду ими пользоваться. Я не буду ученым.
Сейчас:
- 5G вызывает рак. Вакцины зло и причина аутизма. Не ешь таблетки - это химия, пей гомеопатию. Астрология - это наука. Земля плоская, я видел это на Ютьюбе.