Анекдоты про таблетки

Я вообще против всех этих новомодных контрацептивов. Крема, свечи, пластыри или упаси боже таблетки. Девочки, ну вы че, нет ничего лучше старого доброго климакса.

- Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подъезде застрелили.

- Доктор, у меня со слухом совсем плохо!
Даже, когда пукаю, и то не слышу!
- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
- И буду лучше слышать?
- Будете громче пукать!

Приходит грузин к врачу.
- Доктор, не стоит, а у меня свидание!
- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
- Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 раза профессор! 5 раз кончил!
- А она?
- А она не пришла!

- Добрая фея, я очень хочу попасть на бал.
- Хорошо Золушка, на вот тебе 10 таблеток "Феназипама".
- А где же карета, кучер, хрустальные туфельки?
- Ты пей, пей. Все будет.

- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня проблема!
- Какая?
- Когда я пержу, то я не слышу этого!
- Вот вам таблетки.
- И что я буду лучше слышать?
- Нет, громче пердеть!

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чем здесь таблетки?

Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.

- Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!
- И что, неужели действуют?
- Еще как! Эффективность - 100%! Еще пока ни один мужик не забеременел.

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
- У вас все хорошо?
- Да! Аванс перевели!

Депутат приходит к врачу:
- Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
- Вот, держите.
- Но это же слабительные свечи!
- Ну, вам не привыкать принимать все через жопу.

- Слушай, мне тут такие таблетки от склероза дали! Один раз в день принимаешь, и через неделю - никаких проблем!
- И как, тебе помогло?
- Да понимаешь, я еще ни одной не принял - все забываю...

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говрит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

- Почему в Африке так много болезней?
- О, потому что таблетки нужно запивать водой.

- Какие таблетки забывал принимать Сталин?
- Антирепрессанты.

- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.

На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Таблетки - для Вас.

- Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется...

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

Помочь открыть глаза можно только тому, кто жаждет просветления. Остальным нравятся синие таблетки.

- Возьмешь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
- Следующий!

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь!

- Девушка, дайте таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток!
- Одну дайте, мне достаточно.

В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.