Анекдоты про танцы

В Махачкале мужчин-чемпионов по бальным танцам награждают посмертно!

- Приглашаем мужчин на бесплатные уроки танцев. При себе иметь презервативы.

- Мама, а почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы взять танцовщицу повыше ростом?

- Никогда ему не прощу! Весь вечер он разговаривал только со мной, танцевал только со мной, а под конец спросил: "А хотите поговорим о внуках?".

Дачник спрашивает у соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали.
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

- Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
- Да ты шо?!
- И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.

Плохому танцору яйца не помешают, если это яйца Фаберже...

Парень танцует с девушкой:
- К тебе или ко мне?
- К матери.
- К твоей или к моей?
- К чертовой.

- Все это хорошо, уважаемый, но ваш танец слишком новаторский. Современники вас не оценят.
- Что делать... Буду танцевать в стол.

Ну, ладно - танцевать, но петь-то что мешает?!

На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".

Вопрос, который не дает покоя с самого утра:
- Интересно, а что мешает плохой танцовщице?

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там еще много поют и танцуют.

Дорогая водка, ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать как богиня. Я смотрела видео... Надо поговорить!

- Я видела, как ты танцевал вокруг новогодней елки с какими-то девками!
- Это был хоровод.
- Дешевые отмазки...

Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон? На ирландских похоронах пьет и танцует на одного меньше.

Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать - не мешайте ей, возможно, она просто танцует.

Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа...

- Не кажется ли вам, пани Сюзанна, что танцы, на которые я вас приглашаю, очень короткие?
- Вероятно, потому, что оркестром руководит мой жених.

Говорят в Индии даже в документалках герои должны петь, танцевать и драться.

Никогда ему не прощу! Весь вечер он разговаривал только со мной, танцевал только со мной, а под конец спросил:
- У Вас есть внуки?

На улице танцует девочка, и при этом плачет. Прохожий ее спрашивает:
- Девочка, ты почему плачешь?
- Мама умерла.
- А почему же тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...

Сапер и электрик ошибаются всего один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

Катю сняли с танцевального марафона за использование допинга. После долгожданного предложения замужества кто угодно будет танцевать без устали.

Надпись на упаковке кетчупа: "Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков". Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства?

Группа свингеров решила совместно отметить свадьбу. Свадебным танцем молодых стал хоровод.

Когда Дима Билан был совсем маленьким, медведь хотел наступить ему на ухо, но немного промахнулся. Поэтому теперь Дима не только хорошо поет, но и прекрасно танцует!

- Дядя Миша, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
- Если девушку хорошо ужинать, то танцевать ее уже не получится.