Анекдоты про танцы

Только я решила, что постигла дзен, и уже ничто меня не раздражает, как яндекс начал выкладывать в ленту танцующих котиков.

- Девушка, вы так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
- Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.

К 25 годам круг профессий моих знакомых оказался довольно широк: программист, кондитер, видеооператор, звуковик, фотограф, мастер маникюра, преподаватель танцев, менеджер в крупной компании, диджей, инструктор в автошколе... И нас всех связывает одно: мы окончили один ВУЗ, отучившись на одной специальности. Социология.

- Девушка, вы танцуете?
- Да!
- А я думал вас током ударило.

- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.

Все призы с масленичного столба достались танцовщицам на пилоне из стрип-бара. Сидят думают, нахрена им поросенок, баян и сапоги.

Мальчик, которого родители отдали на танцы, радуется, что не на органы.

Трамп пообещал протестующим в Иране помочь зажигательным танцем.

Путин на встрече с Депардье:
- Жерар, ты только в церкви не танцуй! Все остальное у нас можно...

Кто не будет танцевать, тому вина не наливать!

Хорошему танцору даже яйца партнера не мешают!

- Жду тебя в актовом зале.
- Зачем?
- Зачем обеденный зал?
- Для обедов.
- Танцевальный?
- Для танцев.
- А актовый?

Села в поезд и обнаружила, что деньги дома забыла. Пришлось всю дорогу петь, танцевать и рассказывать про свою горькую жизнь.

Прогресс - это беззаботно танцевать под музыку, под которую ты раньше рыдала.

Было бы намного полезней, если бы вместо кафедры теологии в МИФИ создали кафедру шаманства и при ней курсы танцев с бубном вокруг реактора.

Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.

У меня есть приятель с польскими корнями. Как-то при распитии спрашиваю его как знатока: "Как правильно: полячка или полька?". На это он сходу отвечает: "Это зависит от того, что ты хочешь: жениться или танцевать".

- Поручик, Вы в танце так терлись о мою грудь...
- Искал путь к Вашему сердцу, мадам!

- Раньше, когда приходило письмо, просили танцевать.
- А сейчас?
- Просят проверить на вирус.

- А как познакомились твои родители?
- В деревне, на дискотеке.
- Как романтично...
- Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил ее помочь толкнуть трактор.

- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

В Махачкале мужчин-чемпионов по бальным танцам награждают посмертно!

- Приглашаем мужчин на бесплатные уроки танцев. При себе иметь презервативы.

- Мама, а почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы взять танцовщицу повыше ростом?

- Никогда ему не прощу! Весь вечер он разговаривал только со мной, танцевал только со мной, а под конец спросил: "А хотите поговорим о внуках?".

Дачник спрашивает у соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали.
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

- Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
- Да ты шо?!
- И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.

Плохому танцору яйца не помешают, если это яйца Фаберже...

Парень танцует с девушкой:
- К тебе или ко мне?
- К матери.
- К твоей или к моей?
- К чертовой.

- Все это хорошо, уважаемый, но ваш танец слишком новаторский. Современники вас не оценят.
- Что делать... Буду танцевать в стол.