Анекдоты про танцы

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

- Таксист, вы свободны?
- Да.
- Танцуете?

Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.

Мне бы только одну ночь безумных танцев с обезбашенными подругами и я снова примерная мама!

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поет.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.

Он был не самым лучшим танцором: казалось, что танцуешь не с ним, а против него.

Дорогая водка!
Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!
Я смотрела видео...
Надо поговорить!

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

Воспоминания о корпоративной вечеринке.
- Мы танцевали, и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
- Потанцуем?
- С такими - не танцую!
Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
- А че так?

- Кто-нибудь слова гимна знает?
- Нет...
- Эх, опять танцевать придется.

Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики: "Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит:
- Здраствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?".

Мужик снял проститутку, сидит с ней в баре:
- Разрешите вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест.

Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орел:
- Привет, танцор!
- Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист!
- А ты глянь вниз, там такие кактусы! Танцор!

Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!

Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.

- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.
- Не любишь, или потому что ты - толстая свинья?

Так грустно, что хочется танцевать...

Многоквартирный дом.
- Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает.
- А меня пугает.
- Почему?
- Я на последнем этаже живу.

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.

Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поет о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика...

В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены медленные танцы.

- Что?! Я танцевала на столе?! В трусах?! Ну, это вы еще рано ушли...

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

Вспомнила романтик стори из детского лагеря, как ко мне подошел мальчик, мол, ты че сидишь, пошли танцевать. Я радостная встала, а он сел на мое место.

- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...