Анекдоты про танцы

Дорогая водка!
Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!
Я смотрела видео...
Надо поговорить!

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

Воспоминания о корпоративной вечеринке.
- Мы танцевали, и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
- Потанцуем?
- С такими - не танцую!
Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
- А че так?

- Кто-нибудь слова гимна знает?
- Нет...
- Эх, опять танцевать придется.

Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики: "Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит:
- Здраствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?".

Мужик снял проститутку, сидит с ней в баре:
- Разрешите вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест.

Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орел:
- Привет, танцор!
- Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист!
- А ты глянь вниз, там такие кактусы! Танцор!

Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!

Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.

- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.
- Не любишь, или потому что ты - толстая свинья?

Так грустно, что хочется танцевать...

Многоквартирный дом.
- Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает.
- А меня пугает.
- Почему?
- Я на последнем этаже живу.

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.

Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поет о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика...

В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены медленные танцы.

- Что?! Я танцевала на столе?! В трусах?! Ну, это вы еще рано ушли...

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

Вспомнила романтик стори из детского лагеря, как ко мне подошел мальчик, мол, ты че сидишь, пошли танцевать. Я радостная встала, а он сел на мое место.

- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...

Плохой танцор - хороший папа!

Пожилой мужчина наблюдает за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду".
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

Ржевский на балу отвел в сторону корнета и говорит:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул руку ей под подол и чувствую - хочет...
- А как это, что Вы почувствовали?
- Как Вам объяснить корнет... Вот Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

- А индийские фильмы ужасов бывают?
- Бывают.
- Неужели смотрел?
- Ага.
- И как?
- Да все как обычно - поют, танцуют... Но просто ужасно!

В будние дни, каждое утро, я танцую танец "семь сорок".
Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блять, где ключи?".

В гаремах нет плохих танцоров.

- В Челябинске любой танец, который не танцуют в Авроре, называется Тектоник.

В Иваново во время объявления белого танца затоптали мужчину.