Анекдоты про танцы

27.12.17 00:41
Пожилой мужчина наблюдает за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду".
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
19.12.17 19:03
Ржевский на балу отвел в сторону корнета и говорит:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул руку ей под подол и чувствую - хочет...
- А как это, что Вы почувствовали?
- Как Вам объяснить корнет... Вот Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
16.12.17 03:03
- А индийские фильмы ужасов бывают?
- Бывают.
- Неужели смотрел?
- Ага.
- И как?
- Да все как обычно - поют, танцуют... Но просто ужасно!
09.12.17 09:20
В будние дни, каждое утро, я танцую танец "семь сорок".
Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блять, где ключи?".
05.12.17 16:55
В гаремах нет плохих танцоров.
30.11.17 07:19
- В Челябинске любой танец, который не танцуют в Авроре, называется Тектоник.
28.11.17 21:23
В Иваново во время объявления белого танца затоптали мужчину.
28.11.17 02:02
Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поет. Еще немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.
26.11.17 04:43
Тот, кто опоздает на дискотеку, будет танцевать объяснительную.
19.11.17 18:13
Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.
07.11.17 22:08
На танцплощадке:
- Девушка, вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем.
07.11.17 21:23
На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.
05.11.17 11:32
- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
05.11.17 09:11
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...
01.11.17 10:59
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
27.10.17 12:39
Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.
21.10.17 09:53
- Девушка, это не ты ли вчера танцевала на столе в одних трусиках и лифчике?
- Паренек, да ты вчера рано ушел!
13.10.17 01:03
Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
06.10.17 09:48
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
05.10.17 10:12
- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
05.10.17 01:37
- Это Ваша машина?
- Частично моя.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользутся моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.
- А когда машина Ваша?
- Когда ее надо вести в ремонт.
29.09.17 15:08
На ринге судья говорит боксерам:
- Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку.
28.09.17 14:24
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам тр#хнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
27.09.17 10:16
Бал. Наташа подходит к поручику:
- Поручик!
- Да-с!
- Почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.
26.09.17 22:06
Бал, все танцуют. Вдруг в зале появляется поручик Ржевский, идет в середину зала, а за собой тащит унитаз на веревочке. Останавливается, снимает штаны и садится. Затем поворачевается к окружающим и произносит:
- Я думаю дамы не против если я закурю?
26.09.17 05:14
Только в России, в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.
21.09.17 22:19
Не так страшен Продиджи, как его танцуют.
18.09.17 06:43
Я уже не наступаю, я танцую на этих е%аных граблях.
11.09.17 09:41
- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.
03.09.17 08:36
Если ты в Индии, то в любой непонятной ситуации - пой и танцуй.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
19101112далее
Если ведущему российского ТВ отрубить голову, то он еще три минуты будет говорить про Украину.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru