Анекдоты про танцы

Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поет. Еще немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.

Тот, кто опоздает на дискотеку, будет танцевать объяснительную.

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.

На танцплощадке:
- Девушка, вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем.

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

- Девушка, это не ты ли вчера танцевала на столе в одних трусиках и лифчике?
- Паренек, да ты вчера рано ушел!

Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.

- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

- Это Ваша машина?
- Частично моя.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользутся моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.
- А когда машина Ваша?
- Когда ее надо вести в ремонт.

На ринге судья говорит боксерам:
- Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам тр#хнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!

Бал. Наташа подходит к поручику:
- Поручик!
- Да-с!
- Почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.

Бал, все танцуют. Вдруг в зале появляется поручик Ржевский, идет в середину зала, а за собой тащит унитаз на веревочке. Останавливается, снимает штаны и садится. Затем поворачевается к окружающим и произносит:
- Я думаю дамы не против если я закурю?

Только в России, в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.

Не так страшен Продиджи, как его танцуют.

Я уже не наступаю, я танцую на этих е%аных граблях.

- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.

Если ты в Индии, то в любой непонятной ситуации - пой и танцуй.

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Любой алкоголик считает себе великим певцом, танцором и юмористом... Окружающие зачастую придерживаются совершенно другого мнения...

Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?

Воровать можно миллиардами. Главное, не танцевать в церкви!

Москали у нас украли название, историю, литературу, науку, территорию, борщ, язык, бани, море, веру, танцы, азбуку, носки, трусы, кастрюли, сковородки, дуршлаг, зубочистки, ложки, галоперидол.
Верните хотя бы последнее!

Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

- Девyшка, вы танцyете?
- Hет.
- Тогда не бyдем теpять вpемени...