Анекдоты про танцы

- Что это ваш робот во время танца издает какой-то лязг?
- А он как раз лязгинку и танцует!

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в хлебальник, Андрюха красиво танцует.

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. Но пароли на всех точках Wi-Fi - это дикая наглость.

- Вась, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
- Че?
- Сначала мидии, потом хламидии.

- Сколько бразильцев нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Шесть. Один вкручивает лампочку, а пятеро просто танцуют рядом.

- Девушка, вы в стриптизе не танцуете?
- Да, а откуда вы знаете?
- Да вы за поручень не рукой, а ногой держитесь.

Как установлено, индийский штамм вызывает желание петь и танцевать у производителей вакцины.

Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот мудак три пальца сломал.

- Но ведь обещали, что коронавирус погибает на солнце и боится жары!
- Так это индийский штамм, под солнцем он умеет прятаться, а от страха вообще танцует.

Основной симптом индийского ковида: узнаешь в прохожих братьев и сестер, пытаешься с ними танцевать.

Кто за ПЦР девушки платит, тот ее и танцует.

Новый индийский штамм коронавируса удалось обнаружить совершенно случайно, когда размноженная методом ПЦР вирусная РНК начала петь и танцевать.

У нас как: если танцуешь в церкви - ты обвиняемый, и тебя посадят, а если украл больше ста миллионов - ты только свидетель...

Брак - это когда один раз пригласил будущую жену на танец, а потом она танцует тебя всю жизнь.

На дискотеке перень подходит к девушке:
- Вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.

Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной - все, пора домой! Я пьяна.

- Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает машину себе купил недавно, а что?

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба...

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.

Музыкант звонит другу:
- Что сейчас слушаешь?
- Хор танцующих молекул.
- Чего? Это что, новая группа?
- Чайник кипит!

Если мужик не видел, как его баба танцует пьяной, то можно считать, что он ничего о ней не знает...

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

На вечеринке.
- А что это за девушка там танцует?
- Да это Маринка-оторопь.
- А почему оторопь?
- Да потому, что берет.

Как говорила теща невестке: "Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала".

Если бы Чайковский знал, для какого случая пишет "Лебединое озеро", у него в финале танцевала бы вся труппа вместе со зрителями.

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное - включить погромче.

- У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поет...

Грузия, встав на сторону Азербайджана, должна помнить, что танцующие мальчики в гареме всегда ценились выше.

Идет танцевальный турнир. Музыка, кружатся пары. Вдруг выстрел - падает одна пара, другой выстрел - падает другая пара. На трибуне мужик шепчет, перезаряжая ружье: "Я сделаю тебя чемпионом, сынок!".