Анекдоты про танцы

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Встречается парень с девушкой:
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.

Скажите, как не опозориться на завтрашнем корпоративе, если я когда выпью - лучше всех пою, танцую и тр#хаюсь?

Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.

Встречает парень девушку:
- Это не вы вчера вечером танцевали в клубе на столе в одном нижнем белье?
- Вы, наверное, рано ушли.

За видео, где с балалайкой танцует голым мой дружбан, я получил сто тысяч лайков и - в жбан.

Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства, то ваш бог - дьявол!

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует!

- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.

- Дед Мороз, выходи! - кричали танцующие дети возле туалета.

- Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
- Отрезать себе яйца.

Даже плохому танцору яйца Фаберже не помешают.

- Наша дочка такая талантливая - и поет, и танцует! Прямо не знаем, то ли певицей станет, то ли танцовщицей.
- Скорее танцовщицей.
- О, вы уже видели как она танцует?
- Как танцует еще не видел, но вот как она поет услыхать пришлось.

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг...

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.

- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.

Разговор во время танца:
- Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.
- Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.

Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!

На свадьбе Алана и Кати никто не слушал тамаду, никто не танцевал лезгинку, никто не ловил букет - в ресторане был бесплатный вай-фай.

Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует.

- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- Но здесь не танцуют?
- Здесь - нет, зато у меня в номере - да.

Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.

Молодые люди танцуют "Ламбаду". Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает:
- Нет, ничего у них не получится, пока не лягут.

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

- А неплохо танцует Дмитрий Медведев!
- Пляшет-то, может, он и неплохо, но управляет государством так, будто ему чьи-то яйца мешают...

Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

Одним из самых счастливых дней моего детства был день, когда в третьем классе меня исключили из бальных танцев за неуплату. Я был словно в раю.

Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".