Анекдоты про танки

Крики Мюллера из горящего танка:
- Вываливайте наружу! Быстро! А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться...

В танках абрамс применен искусственный интеллект самой современной разработки, который все просчитал и отказался воевать с русскими. Даже люки теперь не могут открыть, чтобы посадить экипаж. Это вам не лапотные технологии, а передовая техника!

- Это что?
- Это новый израильский танк.
- А преимущества?
- У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
- А недостатки?
- Командир танка обсирается часто.

- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк?
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.

Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней.

Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.

- Привет, как дела?
- Как у танка: пушка стоит, а воевать не с кем...

Чем чаще нам рассказывают про танки и ракеты - тем хреновее в стране дела со жратвой. Короче чем громче врут - тем хуже правда.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

- Дяденька, это вы подбили танк?
- Я.
- Дяденька, это ж - советский танк!
- Я-я.

Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.

Женщина в 30 лет - квартира, машина, работа.
Мужчина в 30 лет - мама, пиво, танки.

Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать ее. Муж выходит из кухни и кричит мне:
- Зай, она к компьютеру че-то летит.
Через минуту:
- Зай, она танчики запустила!

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Мы купили квартиру, после старых хозяев ремонт не делали и сразу въехали. Средненький сын, которому на тот момент было 4 примерно, такой немногословный обычно, приглядывался несколько дней к ней и изрек: "Квартира помята и побита. Как танк".

Каждый призывник обязан явиться на мобилизационный пункт со своим обмундированием, оружием, и на своем танке.

Появление немецких танков на Украине обычно заканчивается русскими танками в Берлине.

Байден заверил Зеленского в полной поддержке в связи со случившимся блэкаутом и пообещал направить в Одессу танкеры со сжиженным электричеством.

Вот уже полгода как польские танкисты учатся держатся в седле и занимаются строевой подготовкой: свои 200 танков они по-братски отдали Украине.

По результатам состоявшегося танкового биатлона российская команда заняла первое место и треть Украины.

В Кутаиси местными оружейниками был создан первый в истории грузинский танк. Не мудрствуя лукаво, создатели назвали его "Вах-танк".

В России хорошая машина должна быть удобной, быстрой и танком.

В современном мире есть два основных политических инструмента: танк и юрист.

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

Мне одному кажется смешным, что Шольц требует газ от России, чтобы сделать танки и отправить их воевать против России?

Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.

Теперь я понимаю коварный замысел разорить Россию - мы еб#шим по старым советским танкам ох#енно дорогими ракетами, а ЕС пишет отчеты об утилизации...

- Сергей Кужугетович, как хотите, но чтобы 9 мая наши танки прошли парадом по Крещатику.
- Владимир Владимирович, боюсь, если будем спешить, то не останется танков для парада.
- А можно так, чтобы и к 9 мая успеть, и танки остались?
- Можно. Но тогда не останется Крещатика.

Международным спортивным организациям пока не удается отстранить от соревнований российскую сборную по танковому биатлону и авиадартсу.