Анекдоты про тараканов

Анекдоты, как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

Блондинка гуляет с мужем:
- А кто это там стучит?
- Дятел.
- Ой, как здорово!
- Чему ты радуешься? А вдруг он узнает сколько в твоей голове тараканов?

Китайский карандаш от тараканов! Достаточно помазать им в нескольких местах, и тараканы мгновенно исчезают. А квартира быстро заполняется китайцами.

У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Все живое погибло, лишь тараканы и выжили.

"Без царя в голове" - это когда у ваших тараканов не монархия, а демократия.

Конец света у тараканов называется тапокалипсис.

Любовь - это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в половые отношения, и у них уже появилось общее потомство.

- Таракан-ловелас не устоял перед мелком "Машенька".

Судя по несгибаемому упорству, люди все-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.

- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если в вашем сне тараканам снитесь вы - это к чему?
- Может, тебе свет в голове включить, тогда они разбегутся? А то какая-то нехорошая рекурсия получается...

А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный. Главное дожить.

Все тараканы, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в голову Ольги Бузовой.

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку. Находишь таракана - шмяк его тапком! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

Искать себе девушку - это то же самое, что в сапера играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг нее семь с тараканами в голове, и поди угадай сразу, где какая.

Смотрел новости из Беларуси. Теперь не покидает ощущение, что тараканы собрались за печкой, проголосовали и я уже не хозяин своего дома.

После глобальной катастрофы на Земле останутся тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.

Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что тогда в баллончиках от тараканов?!

Не еб#те мне мозг, вы пугаете тараканов!

Как думаете, средство от тараканов сработает против моли?

Стою спокойно, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?".

- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Извините, забыл представиться...

- Вот скажи мне, почему у тебя в голове до сих пор ветер гуляет?
- Тараканов проветривает.

Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида ее тараканов.

Больше всего блондикам мешает работать шум в голове, который устраивают тараканы.

Глупые тараканы боятся тапки, умные - людей.

Глупые тараканы боятся тапок, умные - людей.

Ковид до того улучшил экологию, что из голов на свежий воздух повыползали все тараканы.

- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

Единственная категория гостей, которая не принимает ваше предложение домашних тапочек, это - тараканы.

- Мои родители в Советском Союзе жили гораздо зажиточнее, чем я сейчас в России.
- С чего ты это взял?
- Я помню, какие дома были тараканы огромные.