Анекдоты про тараканов

- Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него - битая плитка и тараканы бегают.
- Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.

Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.

После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.

- Мужики как тараканы!
- Нас ни одна зараза не берет!
- Только вот тараканы-то дома ночуют!

- Егорыч, дайвай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
- Не, мужики, не могу.
- А что так?
- Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
- Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
- Киллер я, мужики, тараканов травлю.

Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 копеек на день таракана.

Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются наступлению зимы.

Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются. Приятно сознавать, что тебя кто-то боится!

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?

- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями...

- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

Если у вас растет поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отличная экология!

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила...

У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке.

Я умею выживать. Я как таракан, и вам так просто от меня не избавиться!

- Че-то голова у меня чешется!
- Это, наверно, тараканы проснулись.

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

Собрались тараканы на семейный совет. Дед:
- Самый жуткий враг у нас - дихлофос!
Маленький тараканенок:
- И тапочки!

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

Главное качество таракана - щелеустремленность.

В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя.

Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить!

- Охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?
- Нет. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!

Иная назойливая мыслишка хуже таракана. А тапком не прихлопнешь.

- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят.

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде...

Собака - друг человека, тараканы - спутники жизни.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат.
Через неделю встретил первого таракана на коньках.