Анекдоты про тараканов

Если у вас растет поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отличная экология!

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила...

У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке.

Я умею выживать. Я как таракан, и вам так просто от меня не избавиться!

- Че-то голова у меня чешется!
- Это, наверно, тараканы проснулись.

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

Собрались тараканы на семейный совет. Дед:
- Самый жуткий враг у нас - дихлофос!
Маленький тараканенок:
- И тапочки!

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

Главное качество таракана - щелеустремленность.

В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя.

Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить!

- Охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?
- Нет. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!

Иная назойливая мыслишка хуже таракана. А тапком не прихлопнешь.

- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят.

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде...

Собака - друг человека, тараканы - спутники жизни.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат.
Через неделю встретил первого таракана на коньках.

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех. Врач:
- А где Сидоров?
Дистрофики:
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати - звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах ты, сволочь, руки выкручивать?!

Новый "Рейд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

- Подруга, меня так тараканы замучили, житья от них нет!
- Так ты купи мелок!
- Думаешь, поможет?
- Конечно, поможет, смотри у меня в углу тихо сидят, рисуют!

- Она так мило подмигивает мне...
- Не обольщайся. Это тараканы в ее голове жалюзи чинят.

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Моя жена - таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- А зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Сидит таракан и плачет о своей погибшей любимой: "Зачем топтать мою любовь?".

- Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец...