Анекдоты про театр

- Маэстро, у меня есть шанс стать звездой?
- Конечно, есть, но не в нашем театре.
- А в каком?
- С вашими данными - в любом анатомическом.

Вся жизнь - театр. Военных действий.

- Поручик, у вас было так много женщин, как вы их соблазняете?
- Обычно я приглашаю даму в театр и в самый кульминационный момент наклоняюсь и шепчу в ушко: "Мадам, разрешите вам впиндюрить?".
- Поручик! Но ведь могут дать по морде?
- Могут. Но обычно дают впиндюрить...

Весь мир - театр, а ты в нем гардеробщица.

В театре перед спектаклем.
- Ребята, а где наш суфлер?
- У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.

Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.

Объявление. Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.

Разговор у театральной кассы.
- Скажите, сколько стоит билет в партер?
- Шестьсот рублей.
- А в амфитеатр?
- Пятьсот рублей.
- А в партер на балкон?
- Четыреста рублей.
- А сколько стоит программка?
- Пять рублей.
- Хорошо, дайте мне программку, я буду на ней сидеть.

Ирония судьбы. Девушка с Украины поступила в театральное, но всю жизнь играла проституток.

Блондинка спрашивает парня:
- Где вы работаете?
- В анатомическом театре.
- О, актер! Такая романтическая профессия.

- Как называют в театре двух актеров, которые спят с одной гримершей?
- Братья Грим...

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
- И что?
- Забрал шубку и ушел!

Лучшим кукольным театром года признана Госдума.

В театре юного, но гиперактивного зрителя, чтобы хоть как-то увлечь детей, на сцене показывают сразу три представления.

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.

- Доктор, я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

В Доме культуры ФСБ открылся камерный оперный театр. Руководство выделило для театра необходимое количество оперов и камер.

- Даже если я буду умирать, я обязательно пойду в театр и посмотрю "Чайку".
- Почему?
- Ведь даже, если мне будет отпущено только 30 минут, они мне покажутся 30 часами.

В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл "Волшебный посох Деда Мороза". К большому разочарованию женской половины зрителей, спектакль детский.

Я вакцинировался. Получил QR-код. Потом через некоторое время заболел ковидом, но хожу в театры, кино и магазины и заражаю всех вокруг. А что, имею право. Это все что надо знать о мероприятиях правительства.

- Дорогой, давай купим мне вечернее платье: я так давно не была в театре.
- Сейчас в театр пускают только с QR-кодом.
- Так давай купим вечернее платье с QR-кодом.

Оказывается наши люди настоящие аристократы, не могут жить без театров и ресторанов. Я бы об этом и не знал, спасибо локдауну.

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...

Дружба начинается с улыбки, театр - с вешалки, а средневековье - с мракобесов у руля.

В гардеробе театра после приема в труппу Бузовой:
- Телескоп брать будете?

- Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке...
- В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя?!

Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.