Анекдоты про театр

Девушка ведет мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет.
А мужчина ведет девушку к себе домой, чтобы узнать, вести ли ее в театр.

Перед входом в театр:
- Предъявите ваш кюар-код!
- А зачем он вам нужен?
- Чтобы в зале были только здоровые, и наденьте маску.
- А это для чего?
- Чтоб не заразили друг друга...

Зрители в оперном театре:
- У исполнителя главной партии совсем нет слуха.
- Зато у его отца есть голос.

Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!".

Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.

- В нашем театре перед каждым спектаклем чернокожие актеры преклоняют колено перед зрителями.
- Почему?
- За то, что Отелло задушил Дездемону.

Не люблю театр, там идиоты умными хотят казаться. А вот цирк люблю, там наоборот.

Балерина возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять тысяч, а я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене.

По чистоте и комфорту отхожих мест уровень культуры видно лучше, чем в театре или музее.

На прогулке жена с мужем, жена:
- Сходим в театр?
- А ты успеешь? Театр далеко. Смотри, вот рядом хороший овраг.

- Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
- Я получил роль еврейского мужа.
- А что, роли со словами в этой пьесе не было?

- Иногда мне кажется, что все оперные театры построены молдаванами.
- Это еще почему?
- Так только молдаване умеют строить здания балконами внутрь.

Сотрудников театра Куклачева не увольняют, им говорят брысь.

- Театр одного актера... Нет, я как-то этого не могу понять.
- А супермаркет одного кассира - это тебе понятно?!

Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.

Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.

Русская диаспора в Италии.
- Завтра вечером идем с мужем в театр.
- Ла Скала?
- Да, пришлось.

Ближе всего к иммерсивному театру я был, когда при мне в очереди к терапевту началась драка.

Сейчас читаю название новости: "В московском Театре сатиры нашли труп". Пытаюсь понять, откуда в каком-то театре появились сатиры и почему они нашли труп.

Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу:
- Слышь, Сень, нет ли у тебя бумажки?
- А ты что, надеешься его догнать?

- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
- Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: "А когда вам удобно?".

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

Церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

Дама пришла в театр устраиваться на вакансию меццо-сопрано.
Директор театра с сомнением:
- Ну вы хоть До взять можете?
- И до, и после.

- Ты когда в последний раз был в театре?
- Никогда.
- Давно.

Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.

Почему-то капустником называют театральные междусобойчики, в то время, как натуральный капустник - это чес театральной бригады по периферии с целью нарубить капусты на театральных каникулах.

Когда питерцам скучно или нужны деньги, они подрабатывают в театрах, а не в такси.

- Говорят, ты вчера был в театре с женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.

- Ты кем работаешь?
- Я реквизитор.
- В театре интерьеры создаешь?
- Нет, на улице кошельки реквизирую.