Анекдоты про театр

Петровича долго отговаривали друзья от женитьбы на бывшей проститутке, но он их не послушал. И теперь у него и в постели шлюха, и в гостях, и в ресторане, и в театре, и на дне рождения бабушки...

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Женился заядлый театрал. На другой день друг его спрашивает:
- Ну, как у вас прошла первая брачная ночь?
- Да ничего, вот только заснул в третьем акте.

В театре под открытом небом было настолько неубедительное представление, что зрители хлопали только пытаясь убить комаров.

Вот вы смеетесь над тем, что за аплодисменты забирают, а я в театр ходил в среду. В зале аплодировать начали только после того, как все убедились в отсутствии омоновцев.

- Валера, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночевкой?
- Нет, блин, на выходные!

Весь мир театр. А тебе не дали сценарий!

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая".

Артист Сызранского драматического театра все-таки сумел добиться признания, когда оставил театр и пошел работать следователем.

Вся жизнь - театр абсурда и ты в ней пельмешек с головой панды.

Весь мир театр, а мы толчемся между буфетом и вешалкой.

Весь мир - театр, и люди в нем - дебилы: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой.

Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду - ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь Анатолий жрет в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.

- Василий Иванович, почему театральный коллектив называют труппой?
- Так у них, Петька, что ни спектакль, то кого-то убивают.

Ходят легенды, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

Если жизнь театр, то кто-то точно разорился на массовке.

Чтобы познакомиться с мужиком не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.

Клубы и пьянки - это не для меня. А вот прогулки, спорт, музеи, выставки, театры - это тоже не для меня, отвалите уже наконец.

- Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр...
- В театр?!

- Сема, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на нее все оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!

Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актера.

- Вся жизнь - театр, а ты постоянно в буфете.
- Всмысле?
- Жирная ты говорю.

Промывать мозги никому не надо - они у цивилизованного человека всегда чистые, как театральный унитаз.

- Где вы работаете?
- В театре.
- Какой театр?
- Анатомический.

Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок, забрал по нему пальто и ушел!

Правительство Литвы запретило экспорт в Россию театральных режиссеров.

Весь мир - театр, а люди в нем в шоке от цен на билеты.

- Маэстро, у меня есть шанс стать звездой?
- Конечно, есть, но не в нашем театре.
- А в каком?
- С вашими данными - в любом анатомическом.

Вся жизнь - театр. Военных действий.

- Поручик, у вас было так много женщин, как вы их соблазняете?
- Обычно я приглашаю даму в театр и в самый кульминационный момент наклоняюсь и шепчу в ушко: "Мадам, разрешите вам впиндюрить?".
- Поручик! Но ведь могут дать по морде?
- Могут. Но обычно дают впиндюрить...