Анекдоты про театр

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!

Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает примьера, один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.

Вовочку отправили в театральный кружок.
- Вовочка, покажи чайничек.
- Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?

В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один большой мало-художественный театр.

Весь мир - театр, а Россия - цирк.

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
- Коля, ты куда вдруг заторопился?
- В театр.
- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

- Сегодня, бойцы, мы проведем занятия на природе, в сквере у Театра драмы.
- А какие там могут быть занятия?
- Перетягивание забора!

Домашний театр начинает после первого акта на стороне.

В марте в театре Куклачева идут только представления для взрослых.

В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдем, милая, это наш ряд.

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты с ума сошел! Гардеробщику дал на чай 100 рублей!
- Да, но посмотри, какая шуба!

Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Чья Аляска?

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночевкой?!
- Нет бл#, на выходные!

- Представляешь, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел раньше.

- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.

Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.

- Дорогая, я купил билеты в театр!
- Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.

- Вашу пьесу я прочитал, но ставить ее не буду - я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте нет мата!
- В тексте нет, а в зале будет!

Экзамен в театральном институте.
Глава приемной комиссии просит почитать стихи Лермонтова.
- Скажи-ка дядя, ведь недаром...
- Достаточно, вы приняты!

- Вчера я был на постановке Вашей пьесы и потом целую ночь не мог заснуть!
- Так взволновала пьеса?
- Нет! Просто в театре выспался!

Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!".

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

П#зда - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего.

Репетиция в оперном театре, солистка поет арию в сопровождении оркестра. Директор театра спрашивает у дирижера:
- Что это за мелодия?
- Какая, та, что играет оркестр или которую поет вот эта дама?

Выходят две блохи из театра. Одна говорит другой:
- Ну что, пешком пойдем или собаку поймаем?

- Почему вы заплевали весь партер семечками? Это же Большой Театр!
- Здравствуйте, меня зовут Миша и я веган!

Баба, когда говорит "останови машину", она не имеет в виду останови машину, она имеет в виду "нормальные аргументы закончились и пришло время театра".

Двое изрядно выпивших мужчин в баре:
- Я работаю актером в театре.
- А я мошенником на рынке!
- Тогда давай еще по сто грамм, коллега!