Анекдоты про телефоны

04.02.23 11:46
А тот, который постоянно включал телефон, явно человек семейный. Отзвонился жене: "Да, долетели хорошо, в самолете покормили, вот заселились. Ну все пока, пора работать, человека убивать!".
02.02.23 05:36
Собираю у детей грязную одежду, предусмотрительно запрятанную ими по шкафам. Спрашиваю у дочки которая недавно постирала свой телефон:
- У тебя нет ничего в карманах?
- Нет. Только цветы и камни...
28.01.23 12:37
Хороший родитель не тот, у которого малыш молчит в дальней комнате, уткнувшись в красивый телефон, а тот, около которого орет, прыгает и радуется жизни ребенок, для которого папа и мама интереснее любых заманчивых гаджетов.
28.01.23 00:11
По телефону.
- Я скучаю по тебе...
- С х#я ли?
- А, нет, все прошло.
26.01.23 12:21
Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...
24.01.23 00:18
Сегодня увидела рекламное объявление: "Мы починим то, что отремонтировал ваш муж". Посмеялась, но телефон записала.
19.01.23 07:59
Порядочный человек, если даже и не сможет жениться на девушке, с которой провел ночь любви, по случаю того, что уже женат, обязан при расставании не только попросить у возлюбленной номер телефона, но и поинтересоваться - как ее зовут.
17.01.23 05:22
Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там все время занято.
16.01.23 14:34
До изобретения телефонов люди ходили в туалет с голубями.
16.01.23 05:28
- Чего не спишь так поздно?
- Да вот, лежу в кровати, давлю насекомых на телефоне.
- Ты же говорила у тебя нет игр в телефоне.
- У меня нет игр в телефоне.
14.01.23 20:51
Я сейчас шел по улице и услышал обрывок телефонного разговора, тетка сказала фразу:
- Он хороший парень, из вакцинированной семьи!
14.01.23 15:13
Мужик останавливается возле торговцев дипломами, достает телефон, звонит:
- Алло, уточните, пожалуйста, вы на работу дипломированных специалистов, какой специальности набираете?
14.01.23 00:39
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
13.01.23 12:28
- А ты, когда сексом занимаешься, разговариваешь с мужем?
- Конечно, телефон-то рядом.
12.01.23 13:18
- Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
- На личном фронте все без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...
07.01.23 14:23
- У тебя дрова для твоего телефона есть?
- Он электрический.
06.01.23 07:09
Идем по лесной тропинке.
- Фотоаппарат взял?
- Да.
- А телефон?
- В машине остался.
- Вот, все ужастики начинаются с того, что ты оказываешься в лесу, и у тебя с собой только фотокамера.
06.01.23 05:23
Еду сегодня в автобусе. Вижу водителя разговаривающего по телефону, сначала промелькнула мысль про гарнитуру, а потом вижу телефон. У уха. И резинка на голове держит его.
31.12.22 18:23
Как-то странно. Сейчас у каждого есть камера в мобильном телефоне, а потока фотографий Йети, Несси, НЛО нет.
29.12.22 09:05
- Как ты думаешь, есть люди на других планетах?
- Я уверен, что их там нет. Если бы они там были, я бы уже платил за телефонные переговоры жены с ними.
18.12.22 16:12
Придумал, короче, такую штуку. В магазине же в телефоне неудобно список покупок смотреть. То достань его, то убери, а в руках корзинка или тележку везешь. Берешь в общем листочек бумаги самый обычный и пишешь туда, что купить хотел. Ну и ходишь с ним. Удобно очень, рекомендую.
11.12.22 15:51
Решили сфоткаться все вместе на Новый год. Один фоткал, потом другой, потом третий, четвертый... Потом сравнивали, у кого телефон хуже.
11.12.22 08:23
- Как узнать сколько девушке лет?
- Спросить какой у нее был первый телефон.
09.12.22 00:46
Пятница, вечер, маршрутка, час пик. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше приподнять?
07.12.22 09:07
У меня день рождения. Муж предложил поменять телефон. Мой старенький, глючненький, но работает. Услышав, что его хотят поменять, за ночь он умер. Травму нанесли своими разговорами, блин.
07.12.22 08:02
Ваша девушка выводит вас из себя? Напишите ей "он занят" и выключите телефон.
04.12.22 09:07
Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза: "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?".
01.12.22 01:22
Обожаю спамеров! Между прочим немножечко полдвенадцатого вечера, звонок телефона.
- Здрасьте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!
24.11.22 11:37
Мышка по телефону:
- Алло, это лев?
- Да, это лев.
- Настоящий живой лев?
- Настоящий живой лев.
- Настоящий, настоящий живой лев?
- Настоящий, настоящий живой лев.
- А-ху-еть!
23.11.22 22:31
На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. На экране выбита надпись: "Абонент находится вне зоны обслуживания".
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234542далее
Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пид#рас!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru