Анекдоты про телефоны

Секс по телефону все равно, что путешествие по телевизору.

"92% телефонных разговоров - пустая болтовня!" - сообщает социологическая служба ФСБ.

Наркоман собрался нюхнуть. Высыпал наркотик на стол, разделил на две полоски. Потом втянул первую и тут раздался звонок телефона. Подняв трубку, он говорит:
- Хелло! Джон, это ты? Подожди, у меня вторая линия...

Когда обедаешь с друзьями, главное первым оторваться от телефона и сказать "Ну, капец, вы уткнулись в свои гаджеты и сидите".

А что там с телефонными аферистами? Накрылся бизнес у них, или они теперь просят на карточку "МИР" перевести?

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

Вы тоже до сих пор иногда называете автокоррекцию в телефоне Т9 или вам меньше тридцатника?

В семье боксеров ребенок всегда бежит к телефону, потому что боится пропущенных и от мамы, и от папы!

Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населенными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулеметные гнезда в аудиториях.

Время, когда пора ложиться спать - это когда телефон падает на лицо второй раз.

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

Муж и жена лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит - пришла эсэмэска. Встает, идет. Видит, что сообщение от мужа. Читает: "Если ты все-таки встала, принеси, пожалуйста, кофе!".

Напарник на работе после телефонного разговора на повышенных тонах:
- Найду, кто это сделал, оторву руки и засуну ему в жопу!
- А что толку засовывать руки туда, откуда они и так растут?
- Ну я еще поменяю правую с левой...

Таблича на дверях ФСБ: "Звонок не работает. Стучать по телефону!".

Сегодня на улице передо мной шел парень и громко возмущался по телефону:
- Нет, ты представляешь? У психиатра все стены в иконах! То есть он верит, что на небе есть невидимый мужик, который следит за ним круглые сутки семь дней в неделю, а доказывать свое психическое здоровье должен я?!

Женщина, которая разговаривает по телефону с подругой менее полутора часов, может считаться крайне замкнутой.

- Дорогой, а что ты там делаешь?
- Читаю.
- А посоветуй, что-нибудь почитать.
- Начни читать Отче наш, пока я твою переписку на телефоне дочитываю.

В новой Золушке она бы потеряла смартфон, а принц ездил бы по батиному королевству, пытаясь разблокировать ее телефон по отпечатку пальца.

Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает ваш номер телефона - просто поставьте свой номер на пароль компьютера.

Недавно в Стену Плача вмонтировали телефон-автомат. Телефоном к нам, автоматом к ним.

Прошу прошения за те сообщения, которые я отправила тебе вчера вечером, мой телефон был пьян.

Скоро твой телефон не только будет понимать, что ты пишешь, но и что подразумеваешь, что скрываешь, даже от себя. И отвечать за собеседника

Секретарь, держа в руке телефонную трубку:
- Сэр, я думаю - это Вас...
- Почему Вы так думаете?
- Сэр, по телефону сказали: "Привет, это ты, старый идиот?".

Иногда я пользуюсь телефоном как холодильником. Я закрываю все приложения и открываю их снова через минуту в надежде что там появится что-то новенькое.

Сегодня я уронил свой телефон с 10 этажа. Хорошо, что он был в режиме полета.

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Молодая учительница Симонова возвращается с работы домой, а на стене подъезда большими буквами: "Петрова проститутка". Тяжело вздохнув, она достала мел и четко приписала свой номер телефона. Через час ей позвонили и хриплый женский голос сказал:
- Тварь, будешь отбивать мужиков, найду и ноги переломаю.

Чистил картофель с определенной, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!

Бухгалтер по телефону:
- Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...