Анекдоты про телефоны

Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?

Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно - там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.

Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.

Нашедшего пустой кошелек просьба не переживать за вознаграждение. Телефон не скажу!

Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.

- Ну и х#ли ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать, утро вечера мудренее.
- Простите, это точно телефон доверия?

У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как "папка" и "новая папка".

Объявление: "Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02".

- Я вчера с такой красивой девушкой познакомился!
- А телефончик взял?
- А как же, смотри какой он навороченный!

Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: "Опять ты в своем телефоне. Лучше бы книжку почитала".

Четыре часа утра. Звонит телефон:
- Алло, это общество защиты животных?
- И кто же тебя свинья в такую рань обидел?

- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".

- Есть чо из телефонов попроще?
- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
- Чо?
- Любой дурак разберется.
- Аа...

В магазине тканей раздается телефонный звонок.
- Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое веселенькое?
- Приезжайте. Обхохочетесь!

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.

- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
- Петрович, моя смена начнется только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!

Самый короткий телефонный разговор.
- Маш, дашь?
- Дам, а кто это?

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:
- В дверь, в дверь позвоните кто-нибудь, сволочи, еще и в дверь!

- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...

- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
- В туалете был...
- Два месяца?

- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.

Да уж, фраза "мобильный телефон работает как часы" теперь не означает "безупречный, надежный, точный".

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Я бы приобрел себе телефон Sаmsung, но я уже столько раз обжигался...

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?

- Але, девушка! Не подскажете код Калинина?
- Вы что пьяный? Это не телефонная служба, это больница.
- Да я таким трезвым никогда не был, дайте мне код, мне раскодироваться надо!

Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил...