Анекдоты про телефоны

25.06.17 10:29
У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.
24.06.17 08:47
- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...
23.06.17 15:52
Студенты - это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
23.06.17 09:24
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.
23.06.17 08:46
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью - взял у нее телефон и пролайкал себе инстаграм...
23.06.17 01:22
Из жизни безработного: захотел поспать - пошел спать, захотел есть - пошел спать, захотел новый телефон - пошел спать...
21.06.17 12:28
Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".
21.06.17 08:22
Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
20.06.17 08:03
- Я где-то забыла свой сотовый телефон...
- Так, позвони на него и найдешь.
- Не могу.
- Почему?
- Говорю же забыла.
18.06.17 15:39
Путин подарил лидеру Китая "российский" телефон YotaPhone 2, работающий на американской операционной системе Android и собранный в Китае из произведенных в Китае и Южной Корее комплектующих.
16.06.17 09:37
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
16.06.17 06:27
Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...
12.06.17 21:38
Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
12.06.17 16:01
Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?
11.06.17 20:59
Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
11.06.17 20:59
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
10.06.17 14:39
Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?
08.06.17 08:58
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел...
08.06.17 01:08
Производители телефонов стараются сделать их все тоньше и тоньше, а мы не сдаемся и покупаем чехлы.
04.06.17 14:03
На вокзале парень орет в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!
01.06.17 09:41
Трамп предложил мировым лидерам звонить ему напрямую, не опасаясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым.
01.06.17 09:41
Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.
31.05.17 21:20
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
31.05.17 17:54
Все мужчины сволочи! У меня даже есть их телефоны.
30.05.17 10:48
Из книги рекордов Гиннесса. За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
30.05.17 08:06
Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!".
29.05.17 08:55
Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.
- Кто это такая?
- Знакомая по работе.
- Ты с ней спишь?
- Нет.
- А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал...
28.05.17 19:18
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
27.05.17 21:04
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр.сис".
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее записал.
Потом так задумчиво.
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера?
26.05.17 10:00
- У тебя есть телефон? - Есть! - Работает? - Нет, учится!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
141424344далее
Абориген рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru