Анекдоты про телевизор

У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.

Телевидение делает нас образованнее. При виде включенного телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.

А почему телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую фигню?

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:
- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги - под аквариумом.

- Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл пульт от него, и теперь постоянно ездит мимо дома и переключает каналы...

Зачем себя вгонять в депрессию, смотря телевизор? Это можно сделать, вставая каждые утро на весы.

Двое русских на Украине по телевизору смотрят новости.
- Вот блин, украинцы, паразиты, снова должны нам за газ!
- Вася, украинцы - это мы!

- Сказали, сахар и овощи все дешевеют и дешевеют.
- Где дешевеют?
- В телевизоре.
- А как туда добраться?

Если во время очередных выступлений Соловьева телевизор направлять в сторону огорода, урожайность значительно повышается.

- Почему ты сегодня такой счастливый?
- У меня вчера телевизор сломался и закончилась плата за Интернет!

- Когда ты познакомишь меня с родителями?!
- Меня растил телевизор.

Самое правдивое по телевизору - это реклама.

Единственное высокоточное оружие России - это телевизор. Поражает мозг, даже если его нет...

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орем, нас воспитательница ругает...

С помощью телевизора люди прекрасно развивают в себе критиническое мышление.

Бабушка - внучке:
- Когда я была такая молодая, как ты, то даже не знала, что такое телевизор.
- Какая ты была глупенькая! Ну, как же можно не знать, что такое телевизор, когда кругом столько телевизоров?!

А как Билл Гейтс собрался вживить им в голову чип, если там уже телевизор? У многих еще ламповый.

Пробовал как-то вместо телевизора радио смотреть. Тоже красивое.

Блондинки смотрят новости по телевизору:
- Маша, а как это стрингами вертолеты сбивают?
- Не знаю, может рогатки из них делают...

Россияне так устроены, что если о чем-то не говорят по телевизору, значит этого как бы и нет.

- Вы чем интересуетесь?
- Политикой.
- Активный или пассивный?
- В смысле?
- Ну, депутат или так, телевизор смотрите?

- Я решил, что читать нужно как можно больше, поэтому включил субтитры на своем телевизоре.

Для кого-то полноправный член семьи - кот, для кого-то - телевизор.

Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...

Когда телевизор сообщает, что мы сверхдержава, народ верит, а когда телевизор сообщает, что сахара достаточно - народ почему-то не верит.

Почитал книжку, задумался... Посмотрел телевизор - уф, вроде отпустило.

- В чем сила, брат?
- В телевизоре.

Самое высокоточное оружие, это телевизор. Попадает в мозг, даже если его нету.

Муж и жена в постели.
- Вась, че ты сегодня как бревно?
- А ты румынских гимнасток по телевизору видела?
- Ну, и что?
- Так че они вытворяют на бревне!

- Я увлекся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- На экран телевизора.