Анекдоты про телевизор

Русский и казах в номере гостиницы смотрят по телевизору "Поле чудес". Русский:
- А как, по-вашему, называется эта телеигра?
- Дебил-бахча.

Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.

Для коров изобрели специальные очки, через которые они видят не обшарпанные стены фермы и неубранное говно, а заливные луга, солнце и лето. Для россиян такими очками давно является телевизор.

- А вы благополучную страну строите?
- Нет, только по телевизору показываем.
- Стабильное.

- Почему по телевизору перестали показывать симфонию, балет, оперу...
- Обожаете?
- Ненавижу! Но очень хотелось бы посмотреть, примета хорошая.

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

Я телевизор не включаю - не хочу плевать в это чудо инженерной мысли.

У нас бесплатная медицина лечит граждан по телевизору.

Вечером семья сидит у телевизора. Мать спрашивает:
- А где твоя кукла, Катя?
- Я уложила ее спать, потому что это фильм не для детей.

- Смотри, сынок, вот по телевизору выступает наш новый президент.
- По моему, папа, тебя надули. Не такой уж он и новый.

Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас "Радуга" - черно-белый телевизор, "Нежность" - наручники, "Дружба" - бензопила, "Черемуха" - слезоточивый газ, а "Мир" - баллистические межконтинентальные ракеты.

- А что это у нас новый работник все время кашляет? И так все напуганные телевизором, еще и этот задохлик со своим кашлем. В отделе уже паника!
- Не трогай его. Он, похоже, сюда умирать пришел. Как кашлять перестанет - вынесем на улицу.

Иду домой, смотрю - негр телевизор тащит. Я испугался, вдруг мой. Прибегаю домой - все в порядке. Мой траву косит.

- Прихожу домой, а там столько работы: диван - не лежанный, телевизор - не смотренный, Интернет - не сиженный.

Следующим президентом России будет телевизор.

И снова ни чем не обеспеченный доллар, вопреки телевизору, расшатывает наш полновесный рубль.

Если страшно смотреть на ценники в магазине, посмотрите по телевизору запуск гиперзвуковой ракеты Циркон, и страх пройдет.

Телевидение настолько деградировало, что когда включаешь телевизор, начинаешь испытывать какую-то неловкость, как будто подглядываешь за умственно неполноценными людьми.

Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же телевизор.

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки больших городов".

Заметили, что люди, которые возмущаются фейками в интернете, охотно потребляют фейки из телевизора?

- Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- Потому что на экран часто плюют.

Беспородный кот, который любит лежать возле телевизора, стал вислоухим.

Приходит чукча в магазин.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
- Заверните зеленый.

Смотрел по телевизору заседание новой Думы, на вид все такие умные люди! Но потом включил звук...

Муж ругает кота за то, что тот оттаскивает свою еду на метр от миски, а сам в то же время идет со своей тарелкой в зал, чтобы, сидя на полу у телевизора, поесть. Логично.