Анекдоты про телевизор

сегодня 05:29
- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
03.02.23 12:11
Именно телевизор признан самым опасным для коры головного мозга видом короеда.
01.02.23 22:21
Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...
31.01.23 23:04
Вводят новый налог "на вольнодумство" для тех, у кого нет телевизора.
28.01.23 12:37
Дама в автосервисе:
- Вам надо менять коробку передач.
- И вам не стыдно меня обманывать? У меня в машине нет телевизора.
27.01.23 23:47
Чтобы убедиться в своей гениальности, достаточно посмотреть телевизор...
25.01.23 07:34
Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или плейстейшн. Которые будут пылиться в углу, потому что я работаю 20 часов в сутки.
20.01.23 12:51
Компьютер и телевизор - мужского рода, поэтому, если муж проводит большинство времени с ними, это нормально. Он находится в чисто мужской компании. В то же время, кастрюля и плита относятся к женскому роду. Место, где мужчины с женщинами чувствуют себя одинаково уверенно, называется супружеское ложе.
17.01.23 18:09
Посмотрел телевизор, возьми тряпочку и протри ему экран, а себе мозги.
13.01.23 12:22
За что интернет-зомби ненавидят телевизор? В него срать нельзя!
07.01.23 12:17
Если верить телевизору, то смотреть на всех свысока лучше натощак.
05.01.23 04:28
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.
04.01.23 13:11
Бабушка приехала на Рождество. Сидит на кухне, объясняет маме:
- Я телевизор не люблю, потому что он постоянно со мной разговаривает. Вот компьютер со мной разговаривает только, когда я хочу. А телевизор утомляет очень.
01.01.23 14:37
Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.
20.12.22 23:58
- Моя жена стала такая толстая, что когда она проходит между мной и экраном телевизора, то я пропускаю половину футбольного матча...
13.12.22 19:52
Сейчас по телевизору фраза: "Есть свои рекордсмены и среди овощей". Сразу Леху вспомнил.
04.12.22 17:01
40 лет водил народ свой по пустыне, чтобы телевизор не смотрели.
04.12.22 09:39
- Почему в мозгах взрослых людей нейронов гораздо меньше, чем в мозгах новорожденных младенцев?
- Чем дольше смотришь телевизор, тем меньше нейронов остается!
30.11.22 08:18
- Покупайте этот телевизор, у него повышенная четкость.
- А я у своего старого телевизора сам четкость повышаю.
- Это как?
- Оказывается, достаточно периодически пыль на нем протирать.
30.11.22 00:45
Раньше морда не влазила в телевизор, а теперь едва протискивается в монитор.
22.11.22 07:19
- Папа, можно я буду смотреть телевизор?
- Конечно, сынок, но только когда он выключен.
18.11.22 14:03
По телевизору показывают жизнь мышей. Кошка пытается на них охотиться. Хоть кто-то принимает то, что показывают по телевизору за чистую монету.
08.11.22 00:26
Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
01.11.22 02:47
Мама тут на днях звонила с беспокойством за внука - ей по телевизору сказали, что химические соединения в кошачьих экскрементах вызывают приступы агрессии у маленьких детей. Пришлось ее успокоить, сообщив, что в некоторых случаях кошачьи экскременты вызывают агрессию и у вполне себе взрослых людей. И химические соединения тут ни при чем.
22.10.22 21:20
- Дедушка, а когда ты первый раз увидел телевизор?
- В 1967-м.
- Вживую?
- Нет, бл#дь, по телевизору!
06.10.22 04:57
Лучше сто раз посмотреть телевизор чем один раз, что по нему показывают.
05.10.22 17:12
Если вы не можете понять, почему по телевизору так часто показывают какую-нибудь бл#дь, значит, это восходящая телезвезда.
21.09.22 22:17
Купил путевку "Все включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?
15.09.22 15:26
Готовясь к пресс-конференциям, Сергей Лавров целый день смотрит телевизор, чтобы быть в курсе событий!
12.09.22 03:07
Женщина в брачном агентстве объясняет, какой муж ей нужен:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать забавные истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234524далее
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь свое говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru