Анекдоты про телевизор

На приеме двое новых русских представляются друг другу:
- Сергей Новиков, поставщик: швейцарские бананы и новозеландские телевизоры.
- Николай Шевченко, налоговый инспектор: ржаной хлеб и вода из под крана.

Американцы жалуются, что, несмотря на то, что тема Украины уже несколько недель не сходит с экранов их телевизоров, до сих пор 63% американских школьников не могут найти Украину на карте!
"Ничего, скоро никто не сможет" - заметил мистер Путин.

- Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз - магнитофон. Открыл вторую - телевизор.

А мне всегда было интересно, откуда диктор в телевизоре знает, какой канал мы сейчас смотрим?
"Вы смотрите первый канал. В эфире новости".
Ну откуда же он знает?

- Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
- Ну и что?
- Но у нас нет звука!

- Сынок! Покушай, помой руки и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Мотоцикл?!
- Это я проверила, хорошо ли ты меня слышишь.

Секс по телефону все равно, что путешествие по телевизору.

Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:
- Какая великолепная колоратура!
- Бабник проклятый, на ее голос тебе небось начхать.

Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.

А помните когда показывали "Аншлаг" по телевизору и мы думали что уж хуже этого ничего не может быть.

Дочь утверждает, что не будет выходить замуж, когда вырастет, ибо мужья только лежат на диване и смотрят телевизор, а она может это делать и одна.

Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти - а вдруг они его смотрят? Как время летит...

Приехал на мойку, помыть машину. Был единственным клиентом. Работники все улыбчивые, вежливые. В зале ожидания работает телевизор, идет какая-то развлекательная программа. Девушка, менеджер, внимательно посмотрела на меня и предложила переключить канал на новостной. С грустью подумалось - неужели я так немолодо выгляжу?!

Для того что бы почти восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим ужины при свечах, вытащить детей из за, а их родителей оторвать от телевизора полного чернухи - потребовалась всего лишь небольшая ошибка электрика Сидорова...

- Ты знаешь, что пары, у которых есть в спальне телевизор, занимаются сексом на 50% реже, чем пары, у которых нет телевизора.
- А 73% людей выдумывают данные по статистике.

- Что за порнуху ты мне дал? Силуэт мужика с членом в руке и больше ничего.
- А ты телевизор включи.

Что делать если телевизор начал летать ночью? Стрелять в черного, который пытается его утащить.

- Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора...

В нашем районе полицию вечером можно увидеть только по телевизору. Но зато сразу по нескольким телеканалам.

Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
- Папа, а зачем лыжники с собой ружье возят?
- Чтобы последнему на финише застрелиться!

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета...

Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.

Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.

Иногда мне кажется, что в день выборов президента, всей стране что-то подмешивают в телевизор.

Друзья, кто-нибудь уже пробовал перестать жрать и валяться перед телевизором? Какие последствия?

- Как ты смотришь телевизор?
- Не включая.

Чтобы жизнь была ярче она должна быть максимально контрастной, совсем как изображение в телевизоре.

Гена и Чебурашка смотрят телевизор. Вдруг Гена говорит:
- Чебурашка, я хочу стать великим актером!
- Правда? Ты хочешь играть роли огромных крокодилов?

Лучше, чтобы тебя показывали по телевизору, чем по тепловизору.

- Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
- Ничего, вы не заслоняете.