Анекдоты про телевизор

У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье.

В детстве не задумываешься над такими вещами ужасными. Недавно увидел в телевизоре Алладина и охренел - у попугая-то зубы!

Пульт от телевизора - символ современной власти.

Деревянный телевизор не работает сам по себе - грибы нужны. У некоторых вообще телевизора нет. Едят грибы, смотрят ковер.

Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю:
- Сейчас идет очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.
- Его что?
- Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.

Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?

- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь.

Именно телевизор признан самым опасным для коры головного мозга видом короеда.

Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...

Вводят новый налог "на вольнодумство" для тех, у кого нет телевизора.

Дама в автосервисе:
- Вам надо менять коробку передач.
- И вам не стыдно меня обманывать? У меня в машине нет телевизора.

Чтобы убедиться в своей гениальности, достаточно посмотреть телевизор...

Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или плейстейшн. Которые будут пылиться в углу, потому что я работаю 20 часов в сутки.

Компьютер и телевизор - мужского рода, поэтому, если муж проводит большинство времени с ними, это нормально. Он находится в чисто мужской компании. В то же время, кастрюля и плита относятся к женскому роду. Место, где мужчины с женщинами чувствуют себя одинаково уверенно, называется супружеское ложе.

Посмотрел телевизор, возьми тряпочку и протри ему экран, а себе мозги.

За что интернет-зомби ненавидят телевизор? В него срать нельзя!

Если верить телевизору, то смотреть на всех свысока лучше натощак.

Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

Бабушка приехала на Рождество. Сидит на кухне, объясняет маме:
- Я телевизор не люблю, потому что он постоянно со мной разговаривает. Вот компьютер со мной разговаривает только, когда я хочу. А телевизор утомляет очень.

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

- Моя жена стала такая толстая, что когда она проходит между мной и экраном телевизора, то я пропускаю половину футбольного матча...

Сейчас по телевизору фраза: "Есть свои рекордсмены и среди овощей". Сразу Леху вспомнил.

40 лет водил народ свой по пустыне, чтобы телевизор не смотрели.

- Почему в мозгах взрослых людей нейронов гораздо меньше, чем в мозгах новорожденных младенцев?
- Чем дольше смотришь телевизор, тем меньше нейронов остается!

- Покупайте этот телевизор, у него повышенная четкость.
- А я у своего старого телевизора сам четкость повышаю.
- Это как?
- Оказывается, достаточно периодически пыль на нем протирать.

Раньше морда не влазила в телевизор, а теперь едва протискивается в монитор.

- Папа, можно я буду смотреть телевизор?
- Конечно, сынок, но только когда он выключен.

По телевизору показывают жизнь мышей. Кошка пытается на них охотиться. Хоть кто-то принимает то, что показывают по телевизору за чистую монету.

Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Мама тут на днях звонила с беспокойством за внука - ей по телевизору сказали, что химические соединения в кошачьих экскрементах вызывают приступы агрессии у маленьких детей. Пришлось ее успокоить, сообщив, что в некоторых случаях кошачьи экскременты вызывают агрессию и у вполне себе взрослых людей. И химические соединения тут ни при чем.