Анекдоты про тещу

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.

Если хочешь вкусно жить - надо с тещею дружить!

Просто удивительно, сколько радости может принести теща в дом, находясь от него за тысячи километров!

- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю потом с друзьями...

Даже без погон на плечах полковника сидело три звезды: жена, теща и дочь.

- Моя жена вместе с тещей в Турцию улетели. На отдых. И детей с собой взяли.
- Выходит, отдых-то настоящий у тебя начался.

После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи.

Если бы тещи ладили с зятьями, то человечество не расселилось бы по всему миру.

- Какого теща приезжает?
- Числа или хрена?

Пошли семьей в серпентарий. Потеряли тещу.

- Самые интересные ночные снимки жены и тещи мне удалось получить, когда я разместил фото-ловушку у нас в холодильнике.

Приходит зять домой, а там теща на пороге с веником стоит.
Зять: "Что, мама, уборку затеяли или летите куда?".

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.

Который год подряд Петрович в канун 8 Марта убеждается, что помимо дорогих ему жены и дочери не менее дороги и ненавидимые им теща и начальница.

Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Вы хорошо сохранились...

После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что теща не приедет, но оказалось остались темы для не телефонного разговора.

В одном доме на стене висело ружье и однажды оно выстрелило, но в тещу не попало. Теще досталось три удара прикладом в спину.

После нескольких лет вдовства мужчина женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснил так:
- Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.

- Если ты окончательно решил жениться, то женись на японке.
- Почему на японке?
- Японки - нежные, милые, работящие жены. А самое главное - твоя теща будет жить аж в Иокогаме!

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему же это?
- Да к теще я еду.

Лежат зять с тещей на звездное небо смотрят, загадывают желания. Зять загадал, а теща не успела...

- Что это: днем щелкает, ночью плавает?
- Челюсть тещи.

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!

Я никому не позволю оскорблять мою тещу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие...

Здравствуйте, не подскажете координаты этого мастера? Просто восхитительно схалтуренная работа. Нужно ремонт у тещи сделать, ищу именно такого специалиста.

- Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Ну и что!

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

Если бы теща Петрова знала, сколько он сэкономил на ее похоронах, она бы в этой канаве перевернулась!

Если теща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.