Анекдоты про тещу

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и теща оставляют при себе.

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?!

Из протокола: "Ружье, висевшее на стене в течение трех лет, неожиданно выстрелило. Теща едва увернулась от выстрела, но получила 3 раза прикладом по спине".

- А я всегда теще дарю четное число цветов.
- Это сколько?
- Ноль.

У нас дома пять собак, три кошки, хорек и енот-полоскун, а елку опрокинула пьяная теща!

Мужчина должен сделать три вещи на самом деле: посадить печень, вырастить пузо и построить тещу.

- Вы зачем покойнику в гроб кладете острый топор?
- Он просил, вдруг там где тещу встретит.

Примеры оборотней - девушка, женщина, жена, теща, бабушка...

Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща...

- Не понимаю я этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости. А вот у меня прекрасные отношения с моей тещей!
- Давно она живет с тобой или где-нибудь поблизости?
- Нет, она живет в Новой Зеландии!

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

- Я даже пьяный свою тещю не люблю!

Мой муж говорит, что у него мировая теща. А разве он может сказать иначе? Он же не бессмертный...

Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
- Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я месячишко у тебя поживу?
- Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
- Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...

Голод не теща - хотя бы после еды затихает.

Слушайте, а ведь теща в доме - это такой же незаконный импорт...

У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря:
- Это что, снова экскурсия?
- Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

Каннибал съел свою тещу, потому что место язвы - в желудке.

- Старею друг, старею!
- Что так, посмотри на себя какой ты жеребец?
- Уставать стал, ну с женой и любовницей нет проблем, но эта ненасытная теща...

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно?
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеских проявлений.

- Лева, а ты где был?
- Тещу проважал!
- А харя чего у тебя такая грязная?
- Поезд целовал...

- Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?
- Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
- Вы что, издеваетесь? Скажите, будет или нет!

Подарил теще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано все, отозвался на Валерий.
Теща, очень громко:
- Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!

Купил теще билет в цирк в один ряд на представление с живыми тиграми. Сижу, натираю ее туфли салом...

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.