Анекдоты про тещу

- Самые интересные ночные снимки жены и тещи мне удалось получить, когда я разместил фото-ловушку у нас в холодильнике.

Приходит зять домой, а там теща на пороге с веником стоит.
Зять: "Что, мама, уборку затеяли или летите куда?".

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.

Который год подряд Петрович в канун 8 Марта убеждается, что помимо дорогих ему жены и дочери не менее дороги и ненавидимые им теща и начальница.

Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Вы хорошо сохранились...

После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что теща не приедет, но оказалось остались темы для не телефонного разговора.

В одном доме на стене висело ружье и однажды оно выстрелило, но в тещу не попало. Теще досталось три удара прикладом в спину.

После нескольких лет вдовства мужчина женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснил так:
- Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.

- Если ты окончательно решил жениться, то женись на японке.
- Почему на японке?
- Японки - нежные, милые, работящие жены. А самое главное - твоя теща будет жить аж в Иокогаме!

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему же это?
- Да к теще я еду.

Лежат зять с тещей на звездное небо смотрят, загадывают желания. Зять загадал, а теща не успела...

- Что это: днем щелкает, ночью плавает?
- Челюсть тещи.

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!

Я никому не позволю оскорблять мою тещу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие...

Здравствуйте, не подскажете координаты этого мастера? Просто восхитительно схалтуренная работа. Нужно ремонт у тещи сделать, ищу именно такого специалиста.

- Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Ну и что!

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

Если бы теща Петрова знала, сколько он сэкономил на ее похоронах, она бы в этой канаве перевернулась!

Если теща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

Про отношения с тещей: "В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного рода мысли уже посещают".

- Почему о теще масса анекдотов, а о свекрови - ни одного?
- Потому что свекровь - слишком грустная тема для шуток...

Существует обычай, что когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоят гордящаяся им жена и изумленная теща.

Иван Петров научился усложнять себе жизнь сам, и выгнал из дому за полной ненадобностью жену с тещей.

Чтобы насолить теще, Петров подарил ей на день рождение четное число тюльпанов - ни одного...

- У меня собака заболела.
- А у меня теща тоже.
- Тоже заболела?
- Тоже собака!

- Алло, это военкомат?
- Да, что вы хотите?
- А вы меня можете в армию забрать?
- Да, где вы сейчас находитесь?
- Я сейчас живу с женой и тещей в однокомнатной квартире по адресу...

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же ее еще и подталкивает.

Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тещи на стене, и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...