Анекдоты про тещу

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

Про отношения с тещей: "В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного рода мысли уже посещают".

- Почему о теще масса анекдотов, а о свекрови - ни одного?
- Потому что свекровь - слишком грустная тема для шуток...

Существует обычай, что когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоят гордящаяся им жена и изумленная теща.

Иван Петров научился усложнять себе жизнь сам, и выгнал из дому за полной ненадобностью жену с тещей.

Чтобы насолить теще, Петров подарил ей на день рождение четное число тюльпанов - ни одного...

- У меня собака заболела.
- А у меня теща тоже.
- Тоже заболела?
- Тоже собака!

- Алло, это военкомат?
- Да, что вы хотите?
- А вы меня можете в армию забрать?
- Да, где вы сейчас находитесь?
- Я сейчас живу с женой и тещей в однокомнатной квартире по адресу...

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же ее еще и подталкивает.

Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тещи на стене, и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами:
- Налейте полную ванну воды...

Гадалка говорит мужику:
- Ваша теща скоро умрет.
- Да, скажите, а меня не посадят?

Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а еще лучше щедрой. И только взвесив все плюсы и минусы будущей тещи, приступайте к оценке потенциальной жены.

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
- Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
- Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
- Ничего, моя теща не умела читать.

Прихожу с работы - теща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "Зять!".

Есть ли жизнь на даче? Есть, если там нет жены, тещи и огорода.

Это еще полбеды, когда, с годами, ваша жена превращается в вашу тещу. Беда - когда в тестя...

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
- В вашем организме калия не хватает. Цианистого.

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

Мужик приходит к теще с тестем. Теща с порога:
- А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, послала меня к черту на кулички!

Зять, у тещи которого любимая фраза была: "Что моя дочь в тебе нашла?" однажды не выдержал, и то, что нашла в нем ее дочь, достал и показал...

- Привет, чего такой грустный?
- Да вот, хотел утопить все свои проблемы, да жена с тещей отказались ехать на озеро...

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

Все-таки есть на белом свете справедливость. К соседу, который весь год делал ремонт и каждый день грохал перфоратором, по окончании ремонта приехала на год теща.

Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тещей.

Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче...

- Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это только у тебя получается?!
- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

Из интервью с владельцем фешенебельного публичного дома:
- А начинали мы скромно: я, жена, теща...

Сделав куклу-вуду своей тещи, нечаянно вылечил ей радикулит.