Анекдоты про тещу

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему же это?
- Да к теще я еду.

- Фима, если твоя будущая теща изо всех сил будет стараться тебе таки понравиться, запомни, сыночка, с ее дочерью точно шо-то будет не то!

Лежат зять с тещей на звездное небо смотрят, загадывают желания. Зять загадал, а теща не успела...

- Что это: днем щелкает, ночью плавает?
- Челюсть тещи.

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!

Я никому не позволю оскорблять мою тещу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие...

Здравствуйте, не подскажете координаты этого мастера? Просто восхитительно схалтуренная работа. Нужно ремонт у тещи сделать, ищу именно такого специалиста.

- Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Ну и что!

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

Если бы теща Петрова знала, сколько он сэкономил на ее похоронах, она бы в этой канаве перевернулась!

Если теща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

Про отношения с тещей: "В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного рода мысли уже посещают".

- Почему о теще масса анекдотов, а о свекрови - ни одного?
- Потому что свекровь - слишком грустная тема для шуток...

Существует обычай, что когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоят гордящаяся им жена и изумленная теща.

Иван Петров научился усложнять себе жизнь сам, и выгнал из дому за полной ненадобностью жену с тещей.

Чтобы насолить теще, Петров подарил ей на день рождение четное число тюльпанов - ни одного...

- У меня собака заболела.
- А у меня теща тоже.
- Тоже заболела?
- Тоже собака!

- Алло, это военкомат?
- Да, что вы хотите?
- А вы меня можете в армию забрать?
- Да, где вы сейчас находитесь?
- Я сейчас живу с женой и тещей в однокомнатной квартире по адресу...

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же ее еще и подталкивает.

Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тещи на стене, и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами:
- Налейте полную ванну воды...

Гадалка говорит мужику:
- Ваша теща скоро умрет.
- Да, скажите, а меня не посадят?

Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а еще лучше щедрой. И только взвесив все плюсы и минусы будущей тещи, приступайте к оценке потенциальной жены.

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
- Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
- Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
- Ничего, моя теща не умела читать.

Прихожу с работы - теща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "Зять!".

Есть ли жизнь на даче? Есть, если там нет жены, тещи и огорода.

Это еще полбеды, когда, с годами, ваша жена превращается в вашу тещу. Беда - когда в тестя...

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
- В вашем организме калия не хватает. Цианистого.