Анекдоты про тещу

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

Встретились 2 друга, один говорит:
- У меня тещя умерла.
Второй отвечает:
- Повезло тебе, моя вообще с ума сошла - цветы мне подарила.

Муж развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тещей!

Мимо тещиного дома и без шуток - это несерьезно.

Чемпион по метанию ядра привез на стадион тещу, чтобы показать свое мастерство.
- Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя теща.
- Но туда далеко, не докинешь!

- Почему люди не птицы?
- Как не птицы? Вот у меня, например, жена - ласточка, теща - курица, а тесть - дятел!

- Больше всего не люблю тещу и Америку.
- По одной и той же причине?
- Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща мешает - нудит и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже самое.

Для хорошей тещи и трех баянов не жалко.

Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
- А что случилось?
- За любимую девушку заступился.
- А хулиганов сколько было?
- Двое: жена и теща.

Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тещу коброй. Смотрите в 3D - "Бросок кобры. Возмездие"!

Мою тещу зовут Жукова Капитолина Харитоновна. И меня тоже задолбало это ЖКХ!

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть! Как это?
- А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тещи, и все бабы были его.

Электронное декларирование для высших чиновников откладывается - они пока не могут решить на кого переписывать имущество: на тещ или на бабушек...

Вот говорят, что все тещи плохие и гнобят зятя. А моя мама будет хорошей тещей! Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа...

Зять с тещей чаек попивают. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, ох, пора!

С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

- Я хочу, чтобы моя теща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду ее видеть не больше одного раза в год.

В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку: "Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать".

Для отца всегда лучшее в ребенке - от него, а худшее - от тещи.

"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.

- А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...

- Слушай, как меня любимая кошка моей тещи достала!
- Да ладно тебе, кошки же по двадцать часов в день спят.
- И эта тоже. Просыпается в 2 ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.

- Доктор, а как долго я буду жить после операции?
- Ну, если она пройдет удачно, то лет 30 я вам обещаю, а если нет - то вряд ли вы проснетесь от наркоза.
- А часто такие операции проходят успешно?
- В среднем, одна из двух.
- Доктор, если моя операция пройдет нормально, то вы можете сделать вторую такую же моей теще?

Петров решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.

- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

- Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
- А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.

- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
- А когда она к вам приезжает?
- 29 февраля.