Анекдоты про тещу

Моя теща медик. Однажды отругала меня на латыни, ничего страшнее в жизни я не слышал.

Жена запаролила комп. Так я выучил день рождения тещи. И другие памятные даты...

Я тещу на вокзале иногда встречаю. Проходя мимо бомбил, всегда ей громко говорю 100 рублей и уедем. Смешно так агрятся. Один раз она даже рассказала что зять я ее, когда уже окружили.

- А как ты понял, что это медведь-людоед?
- По глазам. Тот же взгляд, что у тещи...

А ведь и Баба Яга и теща когда-то были маленькими симпатичными девочками.

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...

Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

На свадьбе он клялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже на кое что способна.

Теща, она, и в Африке теща. Но когда твоя теща в Африке, то можно не опасаться ее внезапных визитов.

Главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи.

На свадьбе гаишника теща подарила ему знак, запрещающий поворот налево.

Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!

В аптеке - для покупки мышьяка нужен рецепт, одной фотографии вашей тещи мало.

- Кошек я теперь уважаю! Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща...

Нужно ли идти с повинной в полицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
- Что случилось с твоим псом?
- Да вот, тещу укусил.
- Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
- Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...

- От чего умерла твоя теща?
- Грибами отравилась.
- А чего у нее все зубы выбиты?
- Да жрать не хотела...

Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- К этой теще я уже привык.

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.

Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость.
- Но зачем?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

Отправляйте своих тещ и просто тех людей, с которыми хотите видеться как можно реже, в Калининград - ведь скоро визовый режим!

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт в тещиной квартире.

В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу...

- Что-то костюмчик не очень! - сказала мне теща в день свадьбы.
- В следующий раз лучше будет? - ответил я.

В гости приехала теща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

Повезло в браке - это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката, а не прокурора.

Если будущая теща изо всех сил пытается вам понравиться, то с ее дочерью точно что-то не так.