Анекдоты про тещу

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу...

- Что-то костюмчик не очень! - сказала мне теща в день свадьбы.
- В следующий раз лучше будет? - ответил я.

В гости приехала теща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

Повезло в браке - это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката, а не прокурора.

Если будущая теща изо всех сил пытается вам понравиться, то с ее дочерью точно что-то не так.

Высокие отношения - когда вы с шутками идете мимо тещиного дома, а она вас просит не стесняться и показать еще.

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Несколько макаронин сосклизнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вечером моя жена вернулась с работы и дочь понеслась к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!

Зять - теще:
- Почему вы не постучались перед тем, как зайти к нам в комнату?
- А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить.

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.

Если архитектура - это застывшая музыка, то дачный домик тещи - это застывший похоронный марш.

Мне тоже бывает страшно. У меня есть несколько страхов, которые я старательно пытаюсь изжить. Например, страх перед тещей. Мне все время кажется, что она скажет, что останется у нас еще на три месяца.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и теща оставляют при себе.

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?!

Из протокола: "Ружье, висевшее на стене в течение трех лет, неожиданно выстрелило. Теща едва увернулась от выстрела, но получила 3 раза прикладом по спине".

- А я всегда теще дарю четное число цветов.
- Это сколько?
- Ноль.

У нас дома пять собак, три кошки, хорек и енот-полоскун, а елку опрокинула пьяная теща!

Мужчина должен сделать три вещи на самом деле: посадить печень, вырастить пузо и построить тещу.

- Вы зачем покойнику в гроб кладете острый топор?
- Он просил, вдруг там где тещу встретит.

Примеры оборотней - девушка, женщина, жена, теща, бабушка...

Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща...

- Не понимаю я этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости. А вот у меня прекрасные отношения с моей тещей!
- Давно она живет с тобой или где-нибудь поблизости?
- Нет, она живет в Новой Зеландии!

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

- Я даже пьяный свою тещю не люблю!

Мой муж говорит, что у него мировая теща. А разве он может сказать иначе? Он же не бессмертный...

Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
- Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я месячишко у тебя поживу?
- Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
- Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...