Анекдоты про тещу

- Вы зачем покойнику в гроб кладете острый топор?
- Он просил, вдруг там где тещу встретит.

Примеры оборотней - девушка, женщина, жена, теща, бабушка...

Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща...

- Не понимаю я этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости. А вот у меня прекрасные отношения с моей тещей!
- Давно она живет с тобой или где-нибудь поблизости?
- Нет, она живет в Новой Зеландии!

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

- Я даже пьяный свою тещю не люблю!

Мой муж говорит, что у него мировая теща. А разве он может сказать иначе? Он же не бессмертный...

Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
- Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я месячишко у тебя поживу?
- Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
- Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...

Голод не теща - хотя бы после еды затихает.

Слушайте, а ведь теща в доме - это такой же незаконный импорт...

У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря:
- Это что, снова экскурсия?
- Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

Каннибал съел свою тещу, потому что место язвы - в желудке.

- Старею друг, старею!
- Что так, посмотри на себя какой ты жеребец?
- Уставать стал, ну с женой и любовницей нет проблем, но эта ненасытная теща...

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно?
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеских проявлений.

- Лева, а ты где был?
- Тещу проважал!
- А харя чего у тебя такая грязная?
- Поезд целовал...

- Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?
- Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
- Вы что, издеваетесь? Скажите, будет или нет!

Подарил теще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано все, отозвался на Валерий.
Теща, очень громко:
- Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!

Купил теще билет в цирк в один ряд на представление с живыми тиграми. Сижу, натираю ее туфли салом...

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.

Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тещу и детей. И только одну маленькую радость - заначку.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит теща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?

Двое новых русских пришли на кладбище проведать могилу своего братана. Ходят ищут-ищут никак не найдут. Один говорит:
- Слушай, может он ее на тещу оформил?

- Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
- Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын - будущий бандит, теща - просто сатана, короче, дом для меня - сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.

Пришел в гости к теще. Та, сползая со стула, дрожащими руками мечет успокоительные в область искаженного ужасом лица. На столе - телефон. В нем - смс от младшей дочери: "Все хорошо, поселились, уже гуляем. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей".

- Моя теща базарит на четырех языках!
- А моя на одном, но с утра и до ночи.

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
- Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит?
Бабка:
- Вот мужчина подходил, для тещи брал.

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

Самая лучшая в мире удаленка - когда жена и теща остаются в одном городе, а ты работаешь в другом.

Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.