Анекдоты про тормоза

Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке:
- Секс - пять тысяч, отсос - три тысячи, одна тысяча - спросить дорогу...

Похоже, что основная опасность человечеству от развития искусственного интеллекта в том, что мы будем окружены огромным количеством тупых и тормознутых роботов, которые будут постоянно ломаться, ошибаться и требовать установки обновлений.

Открытие памятника импортозамещению в Сколкове немного задерживается. Фуру с памятником тормознули на китайской таможне.

Если жизнь пронеслась мимо тебя даже не тормознув, значит тормознул ты.

- Если есть Сектор газа, то, получается, где-то есть и Сектор тормоза?
- Конечно, это Эстония!

- Вася, ну ты вообще хоть как-то можешь один цветок от другого отличить?
- Конечно! Вот у Гиацинта есть дульный тормоз, а у Пиона - нет.

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. А тот, кто смеется последним, тот тормоз.

Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребенок задумчиво:
- А ведь лучше, если бы они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.

- Больше люблю бумажные документы, чем электронные.
- Почему?
- Не тормозят, когда их открываешь.

В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров, компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Windows, чтобы у вас все тормозило по-прежнему.

Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!

- Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью управляется силой мысли?
- По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит.
- А я вообще не могу его запустить.

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

- Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
- К чему ты клонишь?

Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мудак, который тормозит скорость всего потока.

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
- С неработающими тормозами.

Люди, как водители - или гонят, или тормозят!

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым еще конкретно недолили...

Иногда тормоза отказывают даже у того, кто никуда не едет. Тогда лобовое столкновение с реальностью неизбежно.

Хоть гвозди у нас и импортные, зато тормозная жидкость своя.

Блондинка - это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.

С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь - шоссе. Одни тормозят, другие гонят...

После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники.

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:
- Мужик, ты уже в нем.

- Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
- Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

Поправка ко второму закону термодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза".

- Кстати, а как так получилось, что наша колонна, двигаясь в Киев, оказалась в Оттаве и на грузовиках?
- Тормоза слабые, проскочили Киев. На обратном пути заедут.