Анекдоты про тормоза

Каждый раз, когда я начинаю себя убеждать купить себе новый телефон, старый вдруг перестает тормозить, дольше держит батарею и даже трещины на экране, кажись, немного зарастают...

- Я сломала сегодня антенну на твоем авто...
- А как так получилось?
- Потянула ручьник тормоза и перевернулась 3 раза!

ГИБДДешник тормозит машину и представляется:
- Капитан Козлов-пять детей-скоро отпуск, здравствуйте!

Сидят два наркомана у пианино, один играет звучную мелодию. Второй у него спрашивает:
- Вася, ты что на педали-то внизу не нажимаешь?
- Я не так быстро играю, чтобы на тормоза нажимать.

- Ты кем работаешь?
- Аналитик.
- Ну так че тормозишь, наливай!

Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Мозилла на нем не тормозит!

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке:
- Секс - пять тысяч, отсос - три тысячи, одна тысяча - спросить дорогу...

Похоже, что основная опасность человечеству от развития искусственного интеллекта в том, что мы будем окружены огромным количеством тупых и тормознутых роботов, которые будут постоянно ломаться, ошибаться и требовать установки обновлений.

Открытие памятника импортозамещению в Сколкове немного задерживается. Фуру с памятником тормознули на китайской таможне.

Если жизнь пронеслась мимо тебя даже не тормознув, значит тормознул ты.

- Если есть Сектор газа, то, получается, где-то есть и Сектор тормоза?
- Конечно, это Эстония!

- Вася, ну ты вообще хоть как-то можешь один цветок от другого отличить?
- Конечно! Вот у Гиацинта есть дульный тормоз, а у Пиона - нет.

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. А тот, кто смеется последним, тот тормоз.

Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребенок задумчиво:
- А ведь лучше, если бы они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.

- Больше люблю бумажные документы, чем электронные.
- Почему?
- Не тормозят, когда их открываешь.

В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров, компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Windows, чтобы у вас все тормозило по-прежнему.

Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!

- Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью управляется силой мысли?
- По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит.
- А я вообще не могу его запустить.

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

- Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
- К чему ты клонишь?

Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мудак, который тормозит скорость всего потока.

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
- С неработающими тормозами.

Люди, как водители - или гонят, или тормозят!

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым еще конкретно недолили...

Иногда тормоза отказывают даже у того, кто никуда не едет. Тогда лобовое столкновение с реальностью неизбежно.

Хоть гвозди у нас и импортные, зато тормозная жидкость своя.

Блондинка - это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.