Анекдоты про товарищей

Времена нынче такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой...

Друг рассказал когда ему было лет 8 он поехал к товарищу на дачу, а батя того товарища немного бухнул и пошел перекапывать огород, ну и их с собой взял, типа помочь. Капал, капал и случайно разрубил лопатой крота пополам. Подзывает их с другом и говорит "Смотрите, дети, это крот!".

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
И тут минутная тишина...

Тут один товарищ полчаса с пеной у рта убеждал нас, что это нужно себя не уважать, чтобы пользоваться чем-то сделанным в Китае. А потом отвлекся, у него зазвонил айфон...

Боец подбегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
- Как пропал? Почему без меня?!

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

Не дразните гусей. Особенно, если они свинье товарищи.

- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба или мясо?
- Дурак, это команда!

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он - платный.

Кудрин заявил, что чувство налогоплательщика слабо развито в России. А как же иначе, если Кудрин со товарищи уже много лет активно развивают чувство бюджетоворовщика.

Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу:
- Слышь, Сень, нет ли у тебя бумажки?
- А ты что, надеешься его догнать?

- Товарищ Дзержинский, к вам польский посол!
- Введите...

- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых спустили. Что делать будем?
- Будем задерживать и брить!

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

- Товарищ майор, разрешите сесть за ваш столик?
- Пойдите, лейтенант. Гусь свинье не товарищ.
- А я, товарищ майор, такой гусь, что с любой свиньей могу выпить...

- Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?!
- Из-за недопонимания, товарищ майор!
- Поясните.
- Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат...

Волк - это тебе не только товарищ, но и классные стельки и теплый коврик у кровати!

В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику:
- Товарищ прапорщик, мне же мясо положено?
- Положено - ешь.
Солдат показывает тарелку:
- Так оно ведь не положено.
- Не положено - не ешь.

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.

- Товарищ полицейский, прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!

За столом сидят заяц и утка, ошалело смотрят на яйцо. К ним подходит Кощей Бессмертный:
- Ну как вам моя идея, товарищи?

- Товарищ генерал, а где и когда наша армия пойдет в наступление?
- Кто даст правильный ответ, тот получит десять лет!

- Товарищ милиционер, там в садике голубые к прохожим пристают!
- А ты не ходи в наш садик, противный!

Страшно жить, товарищи. Сейчас ехал в автобусе, водитель которого спрашивал по громкой связи у пассажиров куда ему ехать.

Надпись на заборе: "Катя + Петя + Вася + Игорь + Семен Степаныч + товарищ Никитин + сволочь Редулов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой + 19 мужиков = любовь".

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Так это же моя жена!

- Товарищ полицейский, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?

- Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.

Жених спрашивает у товарища:
- Ну, как тебе моя невеста?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Интересно, какие?
- Ее подбородок.

Он отбил у товарища девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и возможность отбивать девушек.