Анекдоты про товарищей

03.12.21
Странно, в нашем дворе уже сравнительно давно установили отдельный бак для мусора из бумаги, но несознательные товарищи почему-то настойчиво продолжают кидать его прямо в почтовые ящики.
18.11.21
Дедушка мне рассказывал. Пошел он с товарищем на охоту. Лежат в засаде, ждут добычу. Смотрят - вдалеке за бугром лиса бежит. Товарищ хотел выстрелить, но потом решили подпустить лису поближе. И вдруг видят: выходит мужик, а у него на голове лисья шапка. Оказывается сразу за бугром был овраг, по дну которого и шел мужик.
13.11.21
Гусары играют в бильярд, на бильярдном столе у них лежит девка и они ей по очереди в п#зду шары загоняют. Вдруг заходит поручик Ржевский и говорит:
- Товарищи, мать вашу, что вы делаете, ее же еще отеб#ть можно!
- Ну вот, пришел Ржевский и начались извращения.
09.11.21
Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ.
28.10.21
Мужики в курилке спрашивают одного из товарищей:
- Степаныч, а почему тебя все называют Человек-паук?
- Вот достали, всего лишь раз в столовой муху в супе не заметил!
23.10.21
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
23.10.21
- Рядовой Булкин, что вы тут ломаетесь передо мной?
- Товарищ капитан, так вы сами приказали выйти из строя!
09.10.21
Судья на заседании в суде:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я случайно принял его за медведя.
- А когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда медведь выстрелил в ответ!
02.10.21
Одноглазый бывалый пират спрашивает товарища:
- Ну что, вилкой в глаз или в жопу раз?
- Ой, не знаю даже... А тебе приходилось делать подобный выбор?
Задумался одноглазый. Говорит:
- Ну, вообще я тогда уже был одноглазым, и выбор у меня был потяжелее.
30.09.21
- Товарищ Зюганов, почему КПРФ проиграла на парламентских выборах?
- Так, видно, угодно Богу.
22.09.21
Описала в Фейсбуке общее собрание в садоводческом товариществе. Через час контекстная реклама выдала конструктор "Управляемые животные". Это самое правильное описание такого собрания.
06.09.21
Гусь свинье не товарищ, но иногда они встречаются в колбасе.
11.08.21
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?". А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
10.08.21
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.
13.07.21
- И не щадите живота своего...
- Товарищ майор, это вы сейчас нам как героям, или про столовую?
11.07.21
Времена такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.
09.07.21
Московское садоводческое товарищество "Моссад".
06.07.21
- Вот, мы с товарищами построили новый завод Мираторг, лучшая говядина на вкус!
- Владимир Владимирович, скажите пожалуйста что такое говядина?
- Это которая жадина!
04.07.21
- Вот до этой отметки поползете зигзюгом.
- Не зигзюгом, а зигзагом товарищ прапорщик.
- Как скажу, так и поползете!
03.07.21
- Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
31.05.21
Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме:
- Извините, товарищ лейтенант...
- Я не лейтенант.
- Извините, товарищ капитан...
- Я не капитан.
- Извините, товарищ майор...
- Я полковник!
- Неужели я так далеко убежал?!
24.05.21
Идут два товарища по Германии. Один другому говорит:
- Ты знаешь, что немцы понимают русский язык?
- Да ну.
- Смотри.
Подходит к немцу и говорит:
- Поцелуй меня в зад.
Немец переспрашивает:
- Was?
Русский:
- Да, и моего друга тоже.
22.05.21
- Товарищ полицейский, у меня часы украли!
- Сейчас пол второго...
13.05.21
- Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики!
- Где он их оставил?
- Ну, на циркулярной пиле...
11.05.21
Как-то товарищ по работе показал, что может. В широко раскрытый рот запихал между зубами вертикально спичечный коробок. Я попробовал - не получилось. Дома рассказал жене. Она приоткрыла рот. Коробок вошел свободно, еще запас приличный остался. Я понял все.
21.04.21
В садоводческих товариществах появились объявления: "Уборка мусора. Не реформа МВД".
06.04.21
Когда Горбачев родился, его первой фразой было: "Ну, значит, агу, товарищи!".
05.04.21
- Товарищ майор, остановили машину блогера-отморозка. У него 600 штрафов и поддельные номера.
- За Навального агитирует?
- Нет.
- Отпускай.
26.03.21
- Да, товарищ, для тебя единственный способ развеяться - это кремация!
23.03.21
- Товарищ полковник, как же вам так удалось, что ваши сотрудники не оставили следов на заснеженной полянке?
- Сынок, это не самое трудное, гораздо сложнее было разместить в том ручейке эсминец и подводную лодку.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123456717далее
- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди нах#й!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru