Анекдоты про товарищей

- Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме:
- Извините, товарищ лейтенант...
- Я не лейтенант.
- Извините, товарищ капитан...
- Я не капитан.
- Извините, товарищ майор...
- Я полковник!
- Неужели я так далеко убежал?!

Идут два товарища по Германии. Один другому говорит:
- Ты знаешь, что немцы понимают русский язык?
- Да ну.
- Смотри.
Подходит к немцу и говорит:
- Поцелуй меня в зад.
Немец переспрашивает:
- Was?
Русский:
- Да, и моего друга тоже.

- Товарищ полицейский, у меня часы украли!
- Сейчас пол второго...

- Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики!
- Где он их оставил?
- Ну, на циркулярной пиле...

Как-то товарищ по работе показал, что может. В широко раскрытый рот запихал между зубами вертикально спичечный коробок. Я попробовал - не получилось. Дома рассказал жене. Она приоткрыла рот. Коробок вошел свободно, еще запас приличный остался. Я понял все.

В садоводческих товариществах появились объявления: "Уборка мусора. Не реформа МВД".

Когда Горбачев родился, его первой фразой было: "Ну, значит, агу, товарищи!".

- Товарищ майор, остановили машину блогера-отморозка. У него 600 штрафов и поддельные номера.
- За Навального агитирует?
- Нет.
- Отпускай.

- Да, товарищ, для тебя единственный способ развеяться - это кремация!

- Товарищ полковник, как же вам так удалось, что ваши сотрудники не оставили следов на заснеженной полянке?
- Сынок, это не самое трудное, гораздо сложнее было разместить в том ручейке эсминец и подводную лодку.

Еж жалуется товарищу:
- Все, подал на развод.
- А чего?
- Да надоело. Она меня подкалывает постоянно.

Приезжает генерал на проверку, ходит с дневальным по казарме, не до чего докапаться не может и вдруг видит бычок валяется:
- Чей бычок?!
Дневальный резво убегает и через 2 минуты прибегает:
- Товарищ генерал, сержант сказал что ничей, можете докуривать!

Врач спрашивает солдата:
- В каком месте ты чувствуешь себя хуже всего?
- В строю, товарищ доктор!

Где-то в Беларуси.
- Товарищ генерал, доложите обстановку!
- Пап, все норм, по математике четыре...
- Товарищ майор, а что у Вас нового?
- Дедушка, я покакала!

Сантехник ЖЭКа уронил и разбил единственную бутылку водки, и моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей.

В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм - это воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.

Война, окоп. Из соседнего окопа прибегает радостный солдат и говорит:
- Товарищ командир, там в соседнем окопе такая баба, ну такая баба! Всем дает и так и сяк, сколько хочешь.
Командир оживился:
- Ага!? А минет делает?
- Нет, минет не делает. У нее головы нет.

- Что это у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний!

Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу - сколько угодно.

Сегодня на внеочередном собрании нашего садоводческого товарищества Дональду Трампу заблокировали пульт от шлагбаума.

- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному?
- Валяй.
- Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

Хоронит зять тещу и причитает:
- Земля тебе пухом.
А товарищ ему:
- Ты же ее ненавидел, и желаешь земли пухом?
На что зять отвечает:
- Ты разве забыл, что у нее была аллергия на пух?

- Товарищ Луначарский, вот вы такой умный. Это же сколько институтов надо закончить, чтобы таким стать?
- Всего три. Один должен закончить ваш дед, второй - ваш отец, а третий - вы.

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

- Товарищ водитель, почему у вас в салоне запах спиртного?
- Не знаю, я с утра запахов не чувствую.
- Счастливого пути, удачи на дорогах. Нет, водительское и документы на машину мне не нужны!

- Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
- Послужи еще с мое, а то больно умный!

Один тут товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрел случайно в женский туалет...

На заседании ЦК Брежнев читает по бумажке:
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина...
Брежнев отрывается от бумажки:
- Что-то я его здесь не вижу. Так вот, когда заиграла музыка, только я и Суслов догадались пригласить дам на танец.

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
- В чем дело?
- Жена сильно разбила голову.
- А вы при чем?
- Голова-то была моя, товарищ капитан!