Анекдоты про травмы

Женщина - это психологическая травма длиною в жизнь.

На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.

- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, тр@хнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, жестоко!
- Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...
- Девушки - козлы.

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!

Два мужика в травматологии:
- Ты как сюда попал?
- Я Запорожец тюнинговал, он у меня 320 километров развил, и колеса отвалились. А ты как здесь оказался?
- А я ехал на своем Феррари, и тут меня Запорожец обогнал. Ну, я подумал, что стою и вылез.

Много травматизма, и погодные условия позволяют его наращивать...

Я считаю, что нужно указывать национальность преступников. Пусть будут заголовки "Русские выходцы из Саратова перекрыли проспект, танцуя хоровод", "Евреи устроили в шахматном клубе дебош со стрельбой из травматов", "Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу".

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...

Разговаривают два знакомых.
- Где твой брат?
- В травматологии.
- А что с ним?
- Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.

Вытирая жопу, осторожен будь. Жесткая бумага - к травматизму путь!

В Питере один мудак в белку из травмата стрелял - тоже потом говорил на суде, что напала, чудом жив остался.

В травматологическом отделении беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался пешком...

В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...

Жена сначала не угодила пьяному мужу, потом угодила в травматологию, где вскоре и угодила травматологу.

По статистике, самая распространенная производственная травма при работе в офисе - вывих челюсти во время зевания.

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.

Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Рассказывает:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку - чирк!

Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом. Врач спрашивает:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели.

В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.

- Не получилось, не срослось...
- Честно сказать, травматолог вы так-себе.

Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.

Лежит в травматологии мужик, загипсованный сверху донизу и тихо напевает:
- Криворукая казачка подковала мне коня...

Аттестация у полицейских:
- Что такое тупая травма?
- Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.

В кабинет к стоматологу приходит пациент с вывихом челюсти и говорит:
- Доктор, у меня производственная травма. Это произошло, когда я зевал в офисе.

- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...

На людях победивших в себе страх, травматологи делают себе состояние.

- Жена мне наставила рога, застукал в спальне голой с соседом, теперь их собирают в травматологии.
- А мне жена наставила сиськи.
- Как это?
- Захожу в спальню, а она там с подругой.
- Покалечил тварей?
- Да разве языком их покалечить? Только мозоль натер.

У России, как известно, два союзника - армия и флот. А у меня три - бейсбольная бита, электрошокер и травмат.