Анекдоты про трезвость

Внеси свой посильный вклад в трезвый образ жизни - закодируй кота от валерьянки!

Объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать то?

- Взгляните на это трезво...
- Вы что, доктор, до суицида меня довести хотите?

- Есть ли у вас какая-нибудь фобия, когда вы отправляетесь на отдых? Может акулы, может стихийные бедствия, может политические катаклизмы?
- Да, есть одна. Очень боюсь в самый неожиданный момент оказаться трезвым!

У экипажа самолета кончилось топливо. Пришлось лететь трезвыми...

Мужик пьяный идет домой, споткнулся об трамвайвный рельс, упал и уснул. Утром подъезжает первый трамвай и противным звоночком трезвонит. Мужик голову с рельс поднимает: "Ни фига себе жена будильничек купила!".

В Гомеле в День десантников объявлен День трезвости и отключены фонтаны.

Я не сторонник теории заговора. И нельзя обвинять целый народ. Но рассудив трезво, могу сказать четко: в том, что происходит в Израиле, точно виноваты евреи.

- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена!

- Приведите пример "лишнего человека" на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину!

Петька говорит Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают? Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!

Самая обычная травма на эти новогодние праздники - упасть на гололеде трезвым.

- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
- А что случилось?
- Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу...

- Тебе бывало стыдно за какой-нибудь поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу трезвым.

- Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!

- Почему твоя фотография на твоем же паспорте так на тебя не похожа?
- А я трезвым фотографировался.

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Александр был не простым бульдозеристом, а трезвым.

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

- Поручика Ржевского надо показать психиатру.
- Почему?
- Он собирается жениться!
- Ну и что?
- Так он совершенно трезвый!

Иногда человек пьет только потому, что на трезвую голову он не верит в победу добра.

Самые популярные вопросы после прививки.
Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили напиться и все забыть.

Вчера наблюдал в магазине забавную картину. Не вполне трезвый мужик совал в руки кассиру мятую сотенную купюру за бутылку водки, решительно настаивая, что он, лично, ввел потолок цен на водку в сто рублей.

Будучи пьяным, трезвым голосом разговаривать с родителями по телефону - это мастерство.

Просто жесть, как долго тянется день, когда ты трезвый.

В понедельник понимаешь: трезвость - самая страшная форма бодрствования.

Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь...

Поезд, купе, проводница.
- Мужчина хватит пить!
- Да я трезвый.
- Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете...

Никогда не смотри телевизор трезвым, иначе твой мозг окажется не защищенным.