Анекдоты про трезвость

Сначала нас учат верить в сказки, потом трезво оценивать действительность.

Однажды алкоголику Сивушову не хватило денег на бутылку, и он лег спать трезвым. Однако, на следующее утро он по привычке проснулся с похмелья.

Два алкаша. Поднимают первые стопки:
- Ну прощай, трезвыми больше не увидимся!

Что у трезвого в животе, то у пьяного на языке.

Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.

Как общаться с людьми когда трезвый.

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Моя жена уверена, что супружеские обязанности - это прежде всего трезвость.

Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Я никогда не верил в Деда Мороза... Трезвого.

- Как вам не стыдно идти в театр в пьяном виде?
- Видите ли, трезвый я туда ни за что не пошел бы.

Для устранения дискриминации комиссия
Евросоюза постановила слово "алкоголик" заменить на "человек с нетрадиционной трезвостью".

Самое скучное мероприятие на свете - это коллективная рыбалка, проводимая обществом трезвости.

А теперь давайте попрощаемся: трезвыми мы больше сегодня не увидимся.

Чтобы трезво оценивать действительность, мне надо слегка выпить...

Элтон Джон отпраздновал 34 года трезвости. Но известен он не по этой причине.

Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?".

Судя по панцирю, черепахи - существа с очень трезвым взглядом на этот мир.

Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.

- Когда я трезвый, я могу думать только об одной вещи основательно.
- А когда выпьете?
- Уже не могу.
- Почему?
- А чего о ней думать? Она уже выпита.

Закупаясь на первомайские праздники, трезво относитесь к своему алкоголизму!

Решил удивить жену и пришел домой трезвый. Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.

Хотел пивка купить, а сегодня выпускной - не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.

- Я вчера был трезвый!
- Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.

Странно. Всего пять часов вечера, а я трезвый в хлам. Аж язык заплетается.

Установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители.

Таксист рассказывает:
- Если в четыре часа ночи вызывают такси и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы. Жена удивленно говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, падла...

Причина вашего неловкого молчания на первом свидании в том, что вы приходите на него трезвыми.