Анекдоты про трезвость

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

Одинокая женщина не может найти себе мужчину потому, что ей не нравятся пьяные, а трезвым не нравится она.

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

Пару дней пожил трезвым, не, не мое это!

Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.

Жизнь надо пропить так, чтобы не было мучительно больно за трезво прожитые годы...

Уважаемые граждане, если вам звонят в дверь, и вы видите в глазок твердо стоящего на ногах Деда Мороза, ни в коем случае не открывайте, настоящий Дед Мороз не может быть трезвым.

В России ввели новый государственный праздник - День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

В 2013 году "Протон-М" рухнул из-за того, что датчики вверх ногами поставили. В 2017 программисты космодром перепутали. Там хоть кто-то трезвый работает?

Трезвомыслящий человек, даже когда напьется, мыслит трезво. Но говорит пьяно.

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России. Потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые...

Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия - электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами.

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

- Люся, ты что - пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!

- Объявляю вас мужем и женой!
И тут я начал трезветь...

Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные - тоже два!

- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Водка!

Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости.

Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?

Сижу на сайте, выбираю себе отель, читаю отзывы. Один отзыв просто порадовал. Начинается так: "Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел".

Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!