Анекдоты про туалет

19.09.22 17:11
В селе "сходить куда-нибудь" - это когда ночью выходишь на улицу в туалет, а он занят...
16.09.22 11:59
- Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете...
- Закрой дверь, придурок!
14.09.22 15:42
Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!
10.09.22 21:19
- Ваши увлечения?
- Делать селфи.
- Мы вам перезвоним.
- А я пока сфоткалась в вашем туалете.
09.09.22 17:33
- Интересно, почему народ скупает туалетную бумагу?
- Подозревает, что тушенка просроченная...
06.09.22 20:58
Вы когда-нибудь пробовали ходить в туалет голым? Я имею в виду вообще голым. Ужасные ощущения. Потому что вот без этого финального движения натягивания трусов, до конца дня не покидает ощущение какого-то дискомфорта, как будто что-то важное начал делать и бросил.
02.09.22 14:21
"Леопольд, выходи!" - кричали мыши, приплясывая возле закрытой двери туалета.
02.09.22 12:54
Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.
31.08.22 21:07
Распечатайте Монну Лизу на дверь туалета, со временем поймете ее загагадочную улыбку.
28.08.22 11:02
Многоразовая туалетная бумага для Европы не выход. Чтобы ее стирать ведь нужна вода и электричество.
26.08.22 02:21
Ну не могу я быть серьезным с людьми, у которых парфюм пахнет как мой ароматизатор в туалете!
22.08.22 18:41
- Холмс, у нас в квартире происходят странные вещи, когда заходишь в туалет и закрываешь дверь, то гаснет свет!
- Ватсон, да вы просто перепутали туалет с нашим новым большим холодильником!
- А как вы догадались, опять ваш дедуктивный метод?
- Элементарно, Ватсон, вот попробуйте этот паштет!
21.08.22 11:02
Одноразовая туалетная бумага - не право, а привилегия.
16.08.22 06:41
Только начнешь откладывать на путешествие в круиз, то туалетная бумага закончится, то лампочка на кухне перегорит.
15.08.22 00:59
Владельцы новоявленной сети "Вкусно и точка" решили таки повысить рентабельность своих заведений, сделав туалеты внутри них платными, снабдив их вывесками "Не ссы и точка".
14.08.22 07:52
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да в каждом дворе строили по бесплатному туалету!
14.08.22 06:13
Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днем, а, может, ночью: ты меня не забывай!
13.08.22 10:21
- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.
07.08.22 07:01
Надпись в туалете: "Ты плыви, плыви, моя фекалия, от Владивостока до Италии".
02.08.22 19:49
Семья - это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.
27.07.22 19:59
Старшина, почему у Вас в туалете пьяной мочей пахнет?
26.07.22 11:36
Почему туалет вечно занят? А зачем вы туда звоните?
25.07.22 01:52
Моя жизнь - как дорогая ароматизированная туалетная бумага. Хоть она и пахнет дорогим парфюмом, ею все равно всего лишь вытирают задницу.
24.07.22 21:19
Теперь многие европейцы перед приходом гостей закрывают на замок душ, а некоторые - и туалет.
22.07.22 08:12
Настоящее одиночество - когда перестаешь запираться в туалете.
18.07.22 06:45
Муж из туалета с кроссвордом в руке выходит:
- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.
15.07.22 12:26
Кто живет один, в туалете не закрывается.
14.07.22 18:31
Надпись в туалете сауны в Екатеринбурге: "Заходи - не бойся, выходя не плачь".
11.07.22 13:08
Немецкий бомж спрашивает другого немецкого бомжа:
- Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
- Да нет. Забыл свет в туалете погасить.
09.07.22 14:04
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234531далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru