Анекдоты про туалет

Из-за участившихся случаев "дезертирства" окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

- Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, поворачиваюсь идти обратно и у меня волосы на голове встают, ведь я живу один...

Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна, но в туалет она пойдет с подружкой.

До изобретения телефонов люди ходили в туалет с голубями.

А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?

Умный владелец частного туалета рядом со своим заведением открывает одновременно и дешевую пивную и бесплатную чайную. И вырубает в радиусе полукилометра все кусты.

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может, в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт?
- Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.

У подруги двухлетняя дочка ходит в туалет по команде. Я спросила как она добилась таких блестящих результатов. Ответ был коротким и содержательным:
- У нас две кошки.

Бесит, что в туалетах торговых центров никогда не делают низкие раковины для детей. Куда по-вашему должны писать маленькие мальчики?

У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в газете нашли объявление "Переделываю за строителями". Позвонили. Пришла тетенька и все переделала, очень прилично, быстро и недорого.

- Девушка, это мужской туалет.
- Поганые сексисты!

Смотрю в каталоге инет магазина позицию - туалетная бумага профессиональная. Думаю - достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?

- Почему в туалете курить тянет?
- Тяга лучше!

А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того, четырехслойная она или однослойная? Ведь если ставка не сыграет, можно вляпаться в неприятную авантюру...

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.

Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире.

Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения. Поэтому ссу я теперь, пританцовывая.

Тридцать - это когда ты все еще можешь помыть летом ноги в раковине офисного туалета, но немного кряхтя.

Новый мобильник лучше всего изучается в туалете.

Идея для бренда наполнителя для кошачьих туалетов: "Коту под хвост".

Будьте осторожны, привычка брать смартфон в туалет, может легко перейти в привычку срать во время написания комментариев.

Только унитазы в туалете парламента, могут каждый день видеть истинное лицо власти...

Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.

Романтичная барышня пишет любимому:
- Милый, если ты спишь, отправь мне свои сны. Если улыбаешься, отправь улыбку. Если плачешь, отправь мне свои слезы.
Ответ любимого:
- Я в туалете. Что отправлять?

- Она вообще-то исключительно культурная девушка. У нее в туалете Достоевский лежит. С целыми страницами.

Из дневника холостяка:
- Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...

- Сара, зачем ты взяла новую туалетную бумагу?
- Ой, Изя, таки старая протерлась до дыр!
- А что, заштопать, рук нет?

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?