Анекдоты про туалет

Семья у нас большая, и почему то всегда получается так, что стоит мужу зайти в туалет, как кому-нибудь обязательно приспичивает и этот кто-то начинает ломиться к нему. Поэтому теперь, перед тем как пойти по нужде, он обходит всех домочадцев с фразой: "Ну что, есть еще претенденты на железный трон!?".

- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...

- Петрович, а что это у тебя в квартире так воняет?
- У меня труба в туалете треснула, со всеми вытекающими последствиями...

Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!

- Вот скажи, Петрович: ты объехал полмира, и какое же впечатление было сильнее всего? Что посоветуешь начинающим путешественникам?
- Ребята! Всегда берите с собой запас туалетной бумаги.

Успехи электроники отучили людей гасить свет в туалете.

Чкалов как-то заметил: "Когда на самолетах появятся туалеты, из авиации уйдет романтика".
Это так романтично - обосраться в полете.

Разговаривают два немецких бомжа:
- Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
- Да нет. Забыл свет в туалете выключить.

Решил мужик выпить. Купил водки и рыбу на закуску, водку выпил, а рыбу поошибке в ширинку запихал. Проходит некоторое время, и мужику в туалет захотелось. Расстегивает ширинку, а от туду рыбья голова высовывается, и глаза на мужика смотрят. Он подумал, подумал и говорит: "Ну, что будем писать или глазки строить".

Стоит мужик в туалете, в руке - банка пива. Задумчиво так на эту банку смотрит... Поднимает ее над писсуаром и медленно опорожняет со словами:
- К чему весь этот долгий и мучительный процесс?

Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все.

У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: "Не ссы, ща приеду".

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти в магазин маленькими шажочками...

Чтобы ребенок вырос начитанным, в туалете должна быть яркая лампочка.

- А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли я в туалет...
- А вот разве я не как мама?!
- Нет, Кать, ты как папа - таскаешь железо в спортзале, бьешь меня и матом ругаешься.

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете зеркало лучше не вешать...
При этом многие в спальнях делают целые зеркальные стены!

Свобода слова - это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...

Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.

Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, мобильник, зарядку...

Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик. Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.

Надпись на туалете на Чукотке: "Соблюдай чистоту! Сделал дело - поставь струю в угол".

Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин оказался первым космонавтом, умудрившимся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил!

Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населенными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулеметные гнезда в аудиториях.

Газету мнут перед использованием в туалете, так как при этом информация лучше усваивается.

Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
- Пись-пись-пись-пись...

Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!

Не очень мягкая туалетная бумага с запоминающимся названием "Помни меня!".

Некоторые считают персональный компьютер последним изобретением, которое существенно повлияло на бытовой уклад. Однако, они забывают про смываемые втулки для туалетной бумаги, появившиеся значительно позже персональных компьютеров.