Анекдоты про туалет

07.05.25
Худшее сочетание болезней - альцгеймер и диарея. Бежишь в туалет, но не знаешь где он.
25.04.25
- Какой бардак в казарме! В умывальнике - мыло, в туалете насрано...
22.04.25
- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- И куда?
- В химчистку!
18.04.25
Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.
03.04.25
Инфляция - это когда туалетная бумага становится дороже, а купюры дешевле.
25.03.25
Если вам плохо, возьмите глобус в туалет и насрите на весь мир.
20.03.25
Командировочный в Одессе.
- Подскажите где здесь туалет.
- А вам зачем?
18.03.25
Зима - это когда отлучился в туалет, вышел, а уже стемнело.
14.03.25
Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного:
- А почему возле вон того окна все листья оборваны?
- Там туалет.
10.03.25
- Можно мне у вас в туалет сходить?
- Видите ли, у нас счетчики на воду...
- Я обещаю не смывать!
03.03.25
Мужик, по дороге в туалет:
- Пойду поддержу национального производителя...
28.02.25
- Японская туалетная бумага предназначена для созерцания, а не для задницы.
27.02.25
Власти Канады предлагают решить проблему с туалетной бумагой повсеместным внедрением украинского языка.
23.02.25
В общественном туалете.
- Извините, а у вас газетки не найдется?
- Нет.
- А таулетной бумаги?
- Нет.
Через некоторое время внизу появляется рука с купюрой в 50 рублей:
- А по десять рублей не разменяете?
14.02.25
Не так страшно искать во сне туалет, как его найти.
18.01.25
Хотите развеселить и удивить ваших гостей - поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
14.01.25
Вчера выпил пять литров пива. Ночью, сходив в туалет "по маленькому", чуть нее потерял сознание от перепада давления.
02.01.25
Если регулярно менять освежитель воздуха в туалете, то можно легко сэкономить, путешествуя с лугов Прованса на плантации тропических фруктов.
28.12.24
Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".
25.12.24
В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать сидеть в интернете.
17.12.24
Вчера по новостным агентствам прошла тревожная новость: "Человечество исчерпало годовой запас ресурсов на Земле". Надеюсь, речь только о ресурсах гречки и туалетной бумаги?
11.12.24
Как работает контекстная реклама. Вчера я отошел от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся - на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
11.12.24
Я понял что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала:
- Пока, папочка, я тебя люблю.
11.12.24
Приезжаю из командировки. В коридоре чьи-то мужские ботинки. В туалете поднята крышка унитаза. В спальне жена спит с соседом. Бегу на кухню за ножом и только на кухне понимаю, что это не моя квартира.
05.12.24
У кота язык это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.
04.12.24
Очередь в женский туалет, мимо пытается пролезть толстая бабища со словами:
- Пропустите, граждане, мне только спросить!
03.12.24
Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет.
02.12.24
А вы заметили, что наши родители ходят в туалет без телефона?
29.11.24
Вчера я купил вторую пару джинсов. Я уже принадлежу к среднему классу или еще нужно купить трехслойную туалетную бумагу?
28.11.24
Кто громче всех смеялся над тем, что в СССР в колбасу добавляют туалетную бумагу, сейчас ест колбасу с тараканами и сверчками.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123456736далее
- Профессор, что-то я не понимаю теорию относительности.
- Хорошо. Скажите, три волоса это много или мало?
- Мало.
- Это так, если на голове, а если в супе?
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru