Анекдоты про туалет

- Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
- Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.

- Почему в преддверии кризиса люди первое что делают закупают большое количество туалетной бумаги?
- Потому что они его жопой чувствуют.

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу...

Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только при крайней нужде.

Когда смотришь на очередь в туалет в самолете, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.

В наше время забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на боле боя без оружия.

Сватался один чудак к молодой девице, а она его и спрашивает:
- А зарплата у вас какая?
- 300 рублей.
- Да вы что, я на одну туалетную бумагу больше трачу!
- Ну, такая засранка мне не нужна.

Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а бумага лежит на батарее...

- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Слишком аккуратная.
- Разве это плохо?
- Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена...

- Пап, интернет в туалете совсем не работает, включить можешь?
- Нет, Вова.
- Ну почему?
- Не хочу, чтобы ты там срал в комменты!

- Изя, зачем ты поперся в туалет с книгой? Кому ты там хочешь казаться умным?

Приспичило мужику поссать, заходит в туалет, а там сидит другой мужик и срет, ну а он этому и говорит:
- Мужик, раздвинь ноги, я быстро и аккуратно.

Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это мое развлечение? Или мое хобби?

Сегодня читал в туалете Донцову. Срать было интересней.

В самый ответственный момент у государственных людей в руках оказывается государственная бумага, а у простых людей - туалетная.

Надпись на двери общественного туалета: "Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без обьяснения причин".

Без нужды к начальству лучше не ходить. А с нуждой лучше ходить в туалет.

- Раньше люди больше читали.
- Да, особенно в туалете.

Если девушка на первом свидании спрашивает про ваш знак зодиака, можете смело катапультироваться через окно в туалете и бежать.

Деревня. Сидит мужит в уличном туалете срет. Проходит соседка:
- Петрович, ты хоть бы дверь повесил!
- А че тут брать-то?

- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...

- Петрович, а что это у тебя в квартире так воняет?
- У меня труба в туалете треснула, со всеми вытекающими последствиями...

- Вот скажи, Петрович: ты объехал полмира, и какое же впечатление было сильнее всего? Что посоветуешь начинающим путешественникам?
- Ребята! Всегда берите с собой запас туалетной бумаги.

Успехи электроники отучили людей гасить свет в туалете.

Чкалов как-то заметил: "Когда на самолетах появятся туалеты, из авиации уйдет романтика". Это так романтично - обосраться в полете.

У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: "Не ссы, сейчас приеду".

Чтобы ребенок вырос начитанным, в туалете должна быть яркая лампочка.

- А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли я в туалет...
- А вот разве я не как мама?!
- Нет, Кать, ты как папа - таскаешь железо в спортзале, бьешь меня и матом ругаешься.

Свобода слова - это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...