Анекдоты про туалет

Раньше экзамены в 9 и 11 классе - радость, цветы, немного волнения. Сейчас - кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

Интернет интернет, отпусти меня в туалет.

Идет по улице мужчина и несет рулон туалетной бумаги. К нему подскакивает женщина:
- Ой, мужчина, а где вы бумагу брали?
- Из химчистки забрал.

В туалете коммунальной квартиры кто-то мазал стены говном. Все соседи думали на старенького профессора, поскольку он единственный мыл после туалета руки.

Пенсионеру, который вышел на площадь перед зданием администрации с плакатом и просьбами об улучшении жилищных условий, местная власть оказала содействие, поменяв его комнату в ветхом деревянном бараке без отопления и с туалетом на улице, на теплую камеру в исправительной колонии, с санузлом в шаговой доступности и бесплатным горячим питанием.

- Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...

Один старый моряк еще с юности стал ходить в море. А туалета на корабле никогда не было.

Изготовим портрет вашего недруга на туалетной бумаге.

Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!

Помните тех, кто везде скупал гречку и туалетную бумагу? Так вот, они все сейчас на заправках.

Колбаса изготовлена из генетически модифицированной туалетной бумаги.

- Сынок, что ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- Нет, у меня планшет.

Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой туалет в нашем самолете:
- Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не стоит ли прежде развернуться.

Блокировки Роскомнадзора добрались даже до туалета на американском космическом корабле.

Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое счастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое счастье. В туалете зеркало лучше не вешать... При этом многие в спальнях делают целые зеркальные стены!

- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что?
- В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт", и ушел в гараж.

В Москве общественными туалетами теперь могут пользоваться только граждане, зарегистрированные в мессенджере МАХ.

Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

- Дети, что самое важное в хвойном лесу?
- Туалетная бумага!

Позвонили папе с работы вечером, а он в туалете засел. Я, как культурная, попросила перезвонить через пять минут, потому что он не может сейчас подойти к телефону. Не перезвонили. Зато на следующий день все наперебой выясняли, по какому поводу он напился так, что не мог ходить. А еще про женскую логику рассказывают!

Однажды глава РКН очень сильно захочет в туалет, а ему замедлят дверную ручку.

- Что такое сверхдефицит?
- Селедка, завернутая в туалетную бумагу.

Единственный туалет в доме - катализатор психологической напряженности в большой семье.

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!

- Дорогой, ну сколько можно в туалете сидеть? Если бы ты научился срать золотом, мы с тобой уже были бы богаче Илона Маска!

Надпись у привокзального туалета:
- За буйки не заплывать.

Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтобы ты в туалете так звучал!

- Мы все в душе певцы.
- А в туалете - читатели.

Как же до умиления трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут гаджеты экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.

Доверие - как бумага. Многие думают, что туалетная.