Анекдоты про туалет

- Дети, что самое важное в хвойном лесу?
- Туалетная бумага!

Позвонили папе с работы вечером, а он в туалете засел. Я, как культурная, попросила перезвонить через пять минут, потому что он не может сейчас подойти к телефону. Не перезвонили. Зато на следующий день все наперебой выясняли, по какому поводу он напился так, что не мог ходить. А еще про женскую логику рассказывают!

Однажды глава РКН очень сильно захочет в туалет, а ему замедлят дверную ручку.

- Что такое сверхдефицит?
- Селедка, завернутая в туалетную бумагу.

Единственный туалет в доме - катализатор психологической напряженности в большой семье.

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!

- Дорогой, ну сколько можно в туалете сидеть? Если бы ты научился срать золотом, мы с тобой уже были бы богаче Илона Маска!

Надпись у привокзального туалета:
- За буйки не заплывать.

Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтобы ты в туалете так звучал!

- Мы все в душе певцы.
- А в туалете - читатели.

Как же до умиления трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут гаджеты экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.

Доверие - как бумага. Многие думают, что туалетная.

Знакомая с маленьким ребенком, пишет:
- Купили заглушки для розеток. Я положила их на стол и ушла в туалет. Прихожу, а они уже по розеткам распиханы...

Школьники будут отпрашиваться с урока в туалет через Госуслуги.

Что бы не говорили недоброжелатели, но важной победой демократии в США является то, что все публичные туалеты на территории страны являются бесплатными. Мелочь, конечно, а приятно.

- В газетах такие ужасы пишут! Обделаться можно.
- Вот поэтому наш народ и читает в туалетах.

Жизнь - как туалетная бумага, вроде длинная, а тратим на всякое говно.

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

Котастрофа на заводе по производству наполнителей для кошачьих туалетов. Главный грузчик вспотел, и его впитало.

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.

- А что такое чернослив?
- Это негритянский туалет.

В мужском туалете одного немецкого ресторана над писсуаром висит аккуратная табличка с надписью:
- Подходи как можно ближе! Он намного короче, чем ты думаешь.

Мне бы уровень смелости того парня, который зашел в кафе просто в туалет, вышел через минуту и пошел к администратору просить туалетную бумагу.

Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить: когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?

- Какой туалет вы предпочитаете? Унитаз или дырка в полу?
- Ваще посрать!

Если Вы заметили, как в туалет забегает мужчина в светлой рубашке с длинными рукавами, а когда он выходит, то рукава уже закатаны по локоть - значит что то пошло не так...

- А у Вас санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Самое быстрое существо на планете: человек который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры.

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!