Анекдоты про туалет

Худшее сочетание болезней - альцгеймер и диарея. Бежишь в туалет, но не знаешь где он.

- Какой бардак в казарме! В умывальнике - мыло, в туалете насрано...

- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- И куда?
- В химчистку!

Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.

Инфляция - это когда туалетная бумага становится дороже, а купюры дешевле.

Если вам плохо, возьмите глобус в туалет и насрите на весь мир.

Командировочный в Одессе.
- Подскажите где здесь туалет.
- А вам зачем?

Зима - это когда отлучился в туалет, вышел, а уже стемнело.

Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного:
- А почему возле вон того окна все листья оборваны?
- Там туалет.

- Можно мне у вас в туалет сходить?
- Видите ли, у нас счетчики на воду...
- Я обещаю не смывать!

Мужик, по дороге в туалет:
- Пойду поддержу национального производителя...

- Японская туалетная бумага предназначена для созерцания, а не для задницы.

Власти Канады предлагают решить проблему с туалетной бумагой повсеместным внедрением украинского языка.

В общественном туалете.
- Извините, а у вас газетки не найдется?
- Нет.
- А таулетной бумаги?
- Нет.
Через некоторое время внизу появляется рука с купюрой в 50 рублей:
- А по десять рублей не разменяете?

Не так страшно искать во сне туалет, как его найти.

Хотите развеселить и удивить ваших гостей - поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

Вчера выпил пять литров пива. Ночью, сходив в туалет "по маленькому", чуть нее потерял сознание от перепада давления.

Если регулярно менять освежитель воздуха в туалете, то можно легко сэкономить, путешествуя с лугов Прованса на плантации тропических фруктов.

Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".

В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать сидеть в интернете.

Вчера по новостным агентствам прошла тревожная новость: "Человечество исчерпало годовой запас ресурсов на Земле". Надеюсь, речь только о ресурсах гречки и туалетной бумаги?

Как работает контекстная реклама. Вчера я отошел от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся - на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

Я понял что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала:
- Пока, папочка, я тебя люблю.

Приезжаю из командировки. В коридоре чьи-то мужские ботинки. В туалете поднята крышка унитаза. В спальне жена спит с соседом. Бегу на кухню за ножом и только на кухне понимаю, что это не моя квартира.

У кота язык это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Очередь в женский туалет, мимо пытается пролезть толстая бабища со словами:
- Пропустите, граждане, мне только спросить!

Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет.

А вы заметили, что наши родители ходят в туалет без телефона?

Вчера я купил вторую пару джинсов. Я уже принадлежу к среднему классу или еще нужно купить трехслойную туалетную бумагу?

Кто громче всех смеялся над тем, что в СССР в колбасу добавляют туалетную бумагу, сейчас ест колбасу с тараканами и сверчками.