Анекдоты про туалет

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!

Ностальгия по ушедшей власти, как и по туалетной бумаге, охватывает лишь тогда, когда ее уже нет...

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты чего опоздал на урок?
- Я в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

Между парами препод заходит в студенческий туалет:
- Фу, как накурили, дышать нечем!
Голос из кабинки:
- А Вы что, сюда подышать пришли?

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает - смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Ну, бл#, я и упилась сегодня...

В армии туалетная бумага - не та, на которой так написано, а та, которой пользуются как туалетной.

- Трудное детство, деревянные игрушки, дефицит туалетной бумаги...
- Жопу приходилось вытирать деревянными игрушками.

- Приведите пример, что вы обладаете качеством убеждения.
- Всякий раз, когда ко мне стучатся в кабинку туалета, я убеждаю: "Занято!", и это всегда работает.

Ничего святого у вас нет - в туалетах курите!

Дядя Валера так увлекался чтением в туалете, что не заметил, как обделался в библиотеке...

- Послушайте, сосед! Мне уже надоело всю неделю убирать дерьмо вашей собаки в своем саду!
- Это дерьмо не моей собаки.
- Откуда вы знаете?
- Ну, понимаете, у меня уже неделю не работает туалет в доме...

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

- Задолбала меня новая тайская подруга, с которой я живу! Никогда не опускает стульчак в туалете...

Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился.

Многие из вас никогда не жили в доме с туалетом на улице и по пути в него ночью не созерцали бесконечное полотно вселенной усыпанное звездами чей свет возможно летит до Земли тысячи лет и честно говоря это заметно.

Для того, чтобы похудеть, надо просто чаще ходить в туалет.

- Хочу вернуться в школу. Потому что там старшеклассники запирали меня в женском туалете, а я это не ценил...

- Когда ты живешь один, то тебя по утрам быстро будит холодный стульчак в туалете. Еще быстрее может разбудить только теплый стульчак...

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета табличка "На себя", все равно идите к писсуару.

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

В конкурсе на самую странную надпись на стене туалета победило объявление "Дорогие коллеги, поднимайте, пожалуйста, за собой сервер".

Каждый золотой унитаз в России начинается с маленького туалетного ершика в Геленджике.

- "Наш котенок вымазался в своем собственном говне". Вот что я сказал жене вместо того, чтобы пожаловаться, что у нас кончилась туалетная бумага...

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

Надпись в туалете "В случае бомбежки, прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда еще не попадал".

Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко.

- Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!
- А ты прикорми...

Муж вернулся из магазина, разбирает покупки. Достает пачку сосисок: "Это мы сварим с рисом". Достает туалетную бумагу: "А это, если у нас плохо получится".

Если вам интересно, откуда в самолетах берется Wi-Fi, то тут все просто. Перед взлетом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.