Анекдоты про туалет

Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик. Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.

Надпись на туалете на Чукотке: "Соблюдай чистоту! Сделал дело - поставь струю в угол".

Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин оказался первым космонавтом, умудрившимся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил!

Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населенными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулеметные гнезда в аудиториях.

Газету мнут перед использованием в туалете, так как при этом информация лучше усваивается.

Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
- Пись-пись-пись-пись...

Не очень мягкая туалетная бумага с запоминающимся названием "Помни меня!".

Некоторые считают персональный компьютер последним изобретением, которое существенно повлияло на бытовой уклад. Однако, они забывают про смываемые втулки для туалетной бумаги, появившиеся значительно позже персональных компьютеров.

- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Рекламные паузы делают для того, чтобы мы могли сходить в туалет, выпуски новостей - чтобы было время приготовить еду и покушать.

- Откройте, полиция!
- Не могу, это - туалет.

Для того чтобы правильно пользоваться туалетом нужна бумага. Солидная бумага с печатью, которая подтверждает, что вы ознакомлены с правилами пользования туалетом.

- Ты где был?
- Бегал в туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Я не добежал...

Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какой большой!".

В общем дворе поделили огород. Половину мне, половина квартирантам под обработку отошла. Не знаю как, но наши животные быстро смекнули где чье. Собака квартирантов ходила в туалет исключительно в мои грядки, а мои кошки только в грядки квартирантов.

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

- Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче срать.

Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дергать ручку кабины пилота.
- Мужчина, вы куда?!
- Как куда, в туалет!
- Вы что, вправду думаете, что самолет летит вперед туалетом?

При походе в туалет всегда открываю кран, чтобы никто не услышал как я смотрю тик-ток.

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь не туалет?

- Надо все делать правильно! Вот ты какой рукой свою жопу вытираешь?
- Правой.
- Вот! А надо туалетной бумагой...

Жизнь хлопнула дверью, и вышла - из туалета.

После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все таки нашел. На вопрос зачем я принес эту дверь в наше отделение, ответить затрудняюсь...

В туалетах Ватикана висят объявления с просьбой смывать за собой грехи.

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь я встаю.

- Марь Иванна, а можно выйти в туалет?
- Зачем?
- Чтобы ароматами понаслаждаться, блин!

Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!

- У нас - элитное кафе!
- Да? И в чем это выражается?
- У нас в туалете - биде есть.
- Интересно, я не видел.
- Да сразу рядом с дыркой в полу стоит тазик с водой.

Главный минус импортозамещения. Научили ребенка втулку от туалетной бумаги в унитаз бросать, теперь отучить не можем.