Анекдоты про туалет

Мне бы уровень смелости того парня, который зашел в кафе просто в туалет, вышел через минуту и пошел к администратору просить туалетную бумагу.

Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить: когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?

- Какой туалет вы предпочитаете? Унитаз или дырка в полу?
- Ваще посрать!

Если Вы заметили, как в туалет забегает мужчина в светлой рубашке с длинными рукавами, а когда он выходит, то рукава уже закатаны по локоть - значит что то пошло не так...

- А у Вас санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Самое быстрое существо на планете: человек который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры.

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

Знаете почему блондинки крошат хлеб в унитаз? Они кормят туалетного утенка!

В общественном туалете с незакрывающейся дверью атеистов не бывает.

Худшее сочетание болезней - альцгеймер и диарея. Бежишь в туалет, но не знаешь где он.

- Какой бардак в казарме! В умывальнике - мыло, в туалете насрано...

- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- И куда?
- В химчистку!

Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.

Инфляция - это когда туалетная бумага становится дороже, а купюры дешевле.

Если вам плохо, возьмите глобус в туалет и насрите на весь мир.

Командировочный в Одессе.
- Подскажите где здесь туалет.
- А вам зачем?

Зима - это когда отлучился в туалет, вышел, а уже стемнело.

Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного:
- А почему возле вон того окна все листья оборваны?
- Там туалет.

- Можно мне у вас в туалет сходить?
- Видите ли, у нас счетчики на воду...
- Я обещаю не смывать!

Мужик, по дороге в туалет:
- Пойду поддержу национального производителя...

- Японская туалетная бумага предназначена для созерцания, а не для задницы.

Власти Канады предлагают решить проблему с туалетной бумагой повсеместным внедрением украинского языка.

В общественном туалете.
- Извините, а у вас газетки не найдется?
- Нет.
- А таулетной бумаги?
- Нет.
Через некоторое время внизу появляется рука с купюрой в 50 рублей:
- А по десять рублей не разменяете?

Не так страшно искать во сне туалет, как его найти.

Хотите развеселить и удивить ваших гостей - поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

Вчера выпил пять литров пива. Ночью, сходив в туалет "по маленькому", чуть нее потерял сознание от перепада давления.

Если регулярно менять освежитель воздуха в туалете, то можно легко сэкономить, путешествуя с лугов Прованса на плантации тропических фруктов.

Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".

В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать сидеть в интернете.