Анекдоты про туалет

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки...

Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.

Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ?
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

- Вы слышали, как проводят ЕГЭ и ОГЭ? Обыск, металлоискатели, глушилки мобильной связи...
- Это еще что, а в туалете сидят подставные школьники с целью узнать, есть ли у экзаменуемых шпаргалки... Как будто школьники и министерство образования заклятые враги...

Кабинет босса как общественный туалет - заходят туда только по крайней нужде.

- Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?

Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению туалетная бумага мягче!

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

Маленькая девочка говорит маме:
- Мама, я в туалет хочу!
Мама, мечтательно устремляя взор вдаль:
- А я в Париж...

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Да нет, пиво-то хорошее... Но мне так надоело быть посредником!

Высота Останкинской башни 540 метров. Если вдуматься, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

Выхожу вчера из душа... голая, стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладет свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко:
- Милая, давай быстрее, я так срать хочу...

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на двеpях в туалете надпись "Во вpемя стоянки пользоваться запpещается", так что как кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда толкать пpиходится...

- Девушка, в этом туалете вы неотразимы.
- Идиот! Дверь закрой.

Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?

Маленкий малчик веревку нашел.
С этой игрушкой он в школу пошел.
Долго смеялись в школе все дети.
Прикольно директор висит в туалете.

Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно, но не нужно...

- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.

Доверие, как туалетная бумага. Жопу им можно вытереть только один раз.

В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают: - Ну как, пересдал экзамен? - Нет, декан, падла, допуска не дал. Голос из третей кабинки - И не дам...

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо мое волосатое?
Получаю два ответа, хором:
Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
Кот молчит...

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

Два еврея в туалете сидя разговаривают.
- Как Вы думаете, то чем мы сейчас занимаемся умственная работа или физическая?
- Я думаю, что раз ее некому поручить, то это умственная работа...

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!