Анекдоты про туристов

На тропическом острове турист спрашивает аборигена:
- Почему у вас никто не работает?
- Природа все дает нам сама.
- Но ведь здесь столько кокосовых пальм, почему никто не срывает кокосы?
- За нас это делает ветер.
- А если ветра нет?
- Тогда у нас год плохого урожая.

Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.

- Турист, немедленно отойдите от края пропасти.
- Я только пописать.
- Тогда можно.

Открыт прием заявок на погружение в батискафе "Титанище" на дно океана к батискафу "Титан", который погружался с туристами к утонувшему пароходу "Титаник".

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.

Скоро будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.

- Я бы турецкий выучил только из-за того, чтобы узнать, что местные говорят о наших туристах.

Иностранный турист спрашивает гида:
- А какая смертность в вашей стране?
- Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.

Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, он его поддерживает, а отпала необходимость - бросает без сожаления, еще предварительно на него и поссав...

- Вот никак не пойму туристов, которым вечно все не нравится! Сидели бы дома...
- Так ить дома им тоже не нравится.

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

На туристическом пароходике:
- Внимание, человек за бортом!
- Что нам делать, капитан?
- Как что - снимайте на свои смартфоны.

Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.

Людоед поймал туристов: "На первое-второе, рассчитайсь!".

Отдых в джунглях. Последнее, что в своей жизни услышал турист, была фраза его африканской подруги:
- Ах, ты мой вкусненький!

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Собрались туристы в поход, главный говорит:
- Все проверьте рюкзаки - нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает...
А самый бывалый отвечает:
- Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.

Если верить в то, что туристы привозят из путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают исключительно Китай...

В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у американского туриста по причине незнания английского языка. Но после экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно эскулап смог таки провести удачную операцию.

Фитнес-браслет похвалил туриста за активность, пока медведь нес его оторванную руку к себе в берлогу.

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Маленький мексиканский мальчик пытался жестами объяснить русским туристам что его зовут Хулио.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

Некоторые туристы думают, что Амстердам - это город греха. На самом деле Амстердам - это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

Нахваливая туристический потенциал Иркутска в ходе презентации в Сколково, вице-мэр города Дмитрий Ружников в числе прочего заявил буквально следующее: "Декабристы очень любили наш город, прямо семьями приезжали к нам".

В далекой юности увлекся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

На таможне. Таможенник - туристу:
- Алкоголь, оружие, наркотики?
- Нет, спасибо. Если можно, то чашечку кофе.

А где собственно туристы которые по лесу бегали на границе Беларуси и Польши?

В одесском аэропорту два туриста перед вылетом купили бутылку дорогого коньяка. Решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты чего нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами прямо тут распиваете...