Анекдоты про туристов

03.12.24
В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый секс: пацан сказал - пацан сделал!
28.10.24
Таможенник - девушке:
- Фамилия, имя, отчество?
- Сидорова Ольга Сергеевна.
- Пол?
- А по мне непонятно, да?
- Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.
09.09.24
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
28.07.24
Гид обращается к туристам:
- Немедленно отойдите от края пропасти.
- А что может случиться?
- Ничего, просто я буду смотреть на вас сверху вниз.
20.06.24
Наши гостиницы не предназначены для такого количества туристов. Наши гостиницы в принципе не предназначены для туристов!
20.06.24
В Петербурге расчленили 15 туристов, заподозренных в неуплате туристического налога.
06.06.24
Турция остается открыта для российских туристов. Восторженные отзывы типа: "Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыли!".
28.05.24
Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные - кокаин.
22.05.24
- Сема, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
14.04.24
На тропическом острове турист спрашивает аборигена:
- Почему у вас никто не работает?
- Природа все дает нам сама.
- Но ведь здесь столько кокосовых пальм, почему никто не срывает кокосы?
- За нас это делает ветер.
- А если ветра нет?
- Тогда у нас год плохого урожая.
26.03.24
Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.
06.03.24
- Турист, немедленно отойдите от края пропасти.
- Я только пописать.
- Тогда можно.
26.02.24
Открыт прием заявок на погружение в батискафе "Титанище" на дно океана к батискафу "Титан", который погружался с туристами к утонувшему пароходу "Титаник".
24.02.24
Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.
07.02.24
Скоро будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.
30.12.23
- Я бы турецкий выучил только из-за того, чтобы узнать, что местные говорят о наших туристах.
02.09.23
Иностранный турист спрашивает гида:
- А какая смертность в вашей стране?
- Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.
13.08.23
Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, он его поддерживает, а отпала необходимость - бросает без сожаления, еще предварительно на него и поссав...
25.06.23
- Вот никак не пойму туристов, которым вечно все не нравится! Сидели бы дома...
- Так ить дома им тоже не нравится.
20.06.23
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
04.05.23
На туристическом пароходике:
- Внимание, человек за бортом!
- Что нам делать, капитан?
- Как что - снимайте на свои смартфоны.
24.03.23
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
15.03.23
Людоед поймал туристов: "На первое-второе, рассчитайсь!".
23.02.23
Отдых в джунглях. Последнее, что в своей жизни услышал турист, была фраза его африканской подруги:
- Ах, ты мой вкусненький!
08.02.23
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
24.01.23
Собрались туристы в поход, главный говорит:
- Все проверьте рюкзаки - нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает...
А самый бывалый отвечает:
- Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.
20.12.22
Если верить в то, что туристы привозят из путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают исключительно Китай...
01.12.22
В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у американского туриста по причине незнания английского языка. Но после экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно эскулап смог таки провести удачную операцию.
16.11.22
Фитнес-браслет похвалил туриста за активность, пока медведь нес его оторванную руку к себе в берлогу.
26.10.22
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345678далее
Хамство - это имитация силы слабым человеком.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru