Анекдоты про туристов

Приходит хохол в туристическое бюро:
- А скильки у вас коштуе билет до Африки?
- А зачем вам в Африку?
- Та хочу скуштуваты слонячего сала!

Вообще-то, позажигать в Анталии - было не самой лучшей идеей наших туристов...

- Сара, ты зачем напустила полный дом мужиков, а вдруг твой Моисей с работы вернется?
- Он работает в турагенстве гидом и повел туристов показывать пустыню, так что вернется не скоро.

В туристическую фирму звонит разгневанный клиент:
- Вы что мне продали? Вы же сказали, что тут первая линия и я до пляжа смогу пешком ходить! Оказалось, что тут море в 10 км!
- О, не волнуйтесь так. Это отлив.

Таможенник говорит туристу:
- Валюта, оружие, наркотики?
- Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подает лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

А вот туристам, которые купили за бешеные деньги путевки в Ялту, сейчас не до смеха. Их предупреждали, что там проблемы с водой, но не сказали какие именно.

Туроператоры РФ попросили российские власти отпустить, наконец, российских туристов отдыхать зарубеж. Иначе турпалатки могут появиться вокруг Кремля...

Недавно рассказали байку, что в Питере как-то гиды собирали с иностранных туристов по доллару на то, чтобы пушка в Петропавловке выстрелила.

Работаю в тур-агентстве. Туристы только что прислали сообщение: "Спасибо, нам так нравится здесь в Турции!". Написать им, что они в Египте или не надо?

На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт!

Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что и получил от него веслом по морде.

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Вот интересно, сколько заплатил Ротенберг Навальному, за такую крутую раскрутку своего туристического бизнеса?

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Апарт-отель под Геленджиком будет первым отелем в мире, где туристы вместо халатов, тапочек и полотенец будут воровать ершики.

Разговаривают две туристки.
- Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре.
- Это, наверное, от перемены воды или пищи.

На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.

У опытного туриста спрашивают:
- Что такое раздельный санузел?
- Девочки - налево, мальчики - направо...

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
- Нет, дорогая. Биг Бэн - это часы.

Бандиты пытались захватить автобус с японскими туристами. Полиция располагает 300 фотографиями преступников.

В Таиланде оголодавшие без туристов макаки громят магазины и жуют шланги. Все, как в США.

- В гробу я его видал! - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея.

Статья "На Колыме спасают петербургских туристов. У них унесло лодку с продуктами и лекарствами". Лучший комментарий:
- Насмотрятся Баженова, потом спасай их.

Раскрыта тайна гибели туристов на перевале Дятлова. Путин, как всегда, ни при чем.

- Почему наши хотят запустить в космос сразу двух туристов вместе с сопровождающим командиром?
- А это комсомольский опыт Рогозина - в загранке по одному не ходить.

Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб. Первый говорит:
- Я здесь со своей любимой женой.
Араб отвечает:
- Я тоже. Остальных оставил в гостинице.

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!