Анекдоты про туристов

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Апарт-отель под Геленджиком будет первым отелем в мире, где туристы вместо халатов, тапочек и полотенец будут воровать ершики.

Разговаривают две туристки.
- Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре.
- Это, наверное, от перемены воды или пищи.

На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.

У опытного туриста спрашивают:
- Что такое раздельный санузел?
- Девочки - налево, мальчики - направо...

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
- Нет, дорогая. Биг Бэн - это часы.

Бандиты пытались захватить автобус с японскими туристами. Полиция располагает 300 фотографиями преступников.

В Таиланде оголодавшие без туристов макаки громят магазины и жуют шланги. Все, как в США.

- В гробу я его видал! - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея.

Статья "На Колыме спасают петербургских туристов. У них унесло лодку с продуктами и лекарствами". Лучший комментарий:
- Насмотрятся Баженова, потом спасай их.

Раскрыта тайна гибели туристов на перевале Дятлова. Путин, как всегда, ни при чем.

- Почему наши хотят запустить в космос сразу двух туристов вместе с сопровождающим командиром?
- А это комсомольский опыт Рогозина - в загранке по одному не ходить.

Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб. Первый говорит:
- Я здесь со своей любимой женой.
Араб отвечает:
- Я тоже. Остальных оставил в гостинице.

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

В джунглях туристы захвачены в плен, быть им рагу или пловом. Люди все время хотят перемен, будучи к ним не готовы.

От музея отъезжает микроавтобус с японскими туристами. Какая-то тетка, думая, что это ее маршрутка, бежит за ним и машет водителю.
Из окон улыбчивые японцы радостно машут в ответ.

Индия. Из-за суматохи, вызванной эпидемией, Аэрофлот случайно эвакуировал отсюда трех коров, приняв их за российских туристок.

По-моему, наказывать Российский футбольный союз за поведение наших болельщиков во Франции - это как если бы Российский союз туриндустрии наказывали за поведение туристов на пляжах.

Спецпредложение для туристов: туры в Египет, Сирию, Украину со скидкой 50%. Адреналин гарантирован!

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.

Российские туристы в Хайнане угрожают найти вакцину от коронавируса, если тот помешает им отдыхать.

Толпы туристов в беднейших регионах планеты - это неудачники из богатых стран.

Путешественник состоит из впечатлений, турист - из чемоданов.

Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель-немец покрутившись идет к ближаишему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
- Дед, помоги, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
- Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

Группа россиян, потерявшихся в американских джунглях, была найдена благодаря полиглотам-попугаям, которые покрыли матом весь путь следования туристов...

По официальной информации Князев был в отпуске, поэтому и был в одних трусах. Он собирался загорать, но не тут-то было! На беззащитного туриста напал бандеровец и цинично избил! Что делается-то, товарищи?!