Анекдоты про туристов

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.

"Я сын прокурора" - кричал испуганный, подвыпивший турист в лесу, но так и не смог остановить разъяренного медведя.

Выходят двое туристов из ресторана Токио:
- Ну че, Вован, куда пойдем похаваем?

Для нашего туриста все, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.

В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты че нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами не улетели!

Пьяный турист из России, случайно убил акулу в Шарм-эль-Шейхе, прыгнув бомбочкой с трамплина.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам.
Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворенно поинтересовалась:
- Ну и что дальше?

- Почему российские туристы предпочитают ехать отдыхать за границу, а не на наши курорты?
- Понимаете, они едут отдыхать, а не продолжать напрягаться.

Египетские экологи в панике - из-за массового отъезда туристов с побережья Хургады, прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.

Русский турист поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу.
Коллеги его радостно приветствуют:
- Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.

Экскурсовод:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...
Наш турист:
- А почему мимо!?

- Группа туристов из Молдавии со словами: "Да сколько можно", достроили улицу Преображенскую!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев...

Уронить курс рубля перед Олимпиадой - гениальный ход. Туристы с долларами и евро налетят как саранча на дешевизну, а им тут - бац и резко подъем рубля. И деваться уже некуда - вот так у них по дешевке скупят их валюту и окупят расходы на Олимпиаду.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

Наш характер в приключениях неистов, заду нашему они милей чем стул. Пьяные российские туристы палкой тыкали в испуганных акул.

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".

У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай тр#хнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

- Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?

- Как на Чукотке называют умных людей?
- Туристы.

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
- Фрау капут!

Когда мы взобрались на гору и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую SMS: "Мама, мы разбились".

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.