Анекдоты про тюрьму

- Ну, ты и мерзавец! Да по тебе тюрьма плачет!
- И что ты мне предлагаешь? Пойти и слезы ей утереть?

Мужик, который раньше работал вышибалой, приходит устраиваться на работу в тюрягу надзирателем. Во время беседы начальник тюрьмы говорит ему:
- Учтите, что некоторые индивидуумы здесь очень опасны. Вы сможете с ними справиться?
- Конечно. А если нет, то выгоню к чертовой матери.

Дерипаска оказывается хорошо знает поговорки. А как насчет сумы и тюрьмы?

Жена космонавта, уйдя от мужа, говорит сыну, что его отец сидит в тюрьме.

Прямо эпидемия. Уже четыре заместителя Шойгу замещают его в тюрьме.

Если утром вы проснулись с петухами, значит вы в тюрьме.

Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму, значит он уже живет в тюрьме...

А где-то в параллельной Вселенной гренландский спецназ похищает Трампа прямо из Белого дома. Привозит домой и отправляет в тюрьму, чтобы потом судить по местным законам.

- В Финляндии в школе запрещено вызывать школьника к доске, если он того не хочет.
- А в Финляндии запрещено преступника сажать в тюрьму, если он этого не захочет?

Осужденному губернатору тюрьму заменили принудительными работами на посту губернатора.

- Куда обычно попадают журналисты, которых посадили в тюрьму?
- В пресс-хату.

- Я горжусь своим сыном - его досрочно освободили из тюрьмы!

Эстонская собака начинает лаять на воров, когда они уже в тюрьме.

- У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты все у мамки на шее сидишь.

ВКонтакте все же гораздо быстрее работает, чем твиттер: вечером лайкнул, с утра уже в тюрьме.

Заключенный приходит в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу. Библиотекарь:
- У нас нет этой книги, но у нас есть ее автор...

Аня ждала своего парня из армии. А что еще делать-то в тюрьме?

В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

- Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
- Дорогой, не врет русский шансон. Ты посмотри, каких людей у нас в тюрьмы сажать стали...

Активиста посадили в тюрьму и сделали из него пассивиста.

- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!

- Да, что-то у вас на предприятии с охраной труда не ладно. Но я это исправлю. На моем прежнем месте работы с охраной труда все было в полном порядке.
- А где вы раньше работали?
- В тюрьме.

Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!

- Почему Вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.

Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

Почему еда в тюрьме бесплатная, а в школе платная?

Вчера в тюрьме "Лефортово" прошла ежегодная встреча выпускников.

Из тюрьмы сбежали два еврея, но потом их спалили.

При коммунистах воры сидели в тюрьмах, при капиталистах - в госдуме.

- Как вы оказались в тюрьме?
- Все крали и я крал.
- Я понимаю, как в тюрьму-то попали?
- Надо же кому-то сидеть.