Анекдоты про тюрьму

Сидят в тюрьме трое: убийца, вор и наркоман. Убийца говорит:
- Давайте я убью охрану и мы убежим.
- Нет. Давайте я лучше ключи сворую и мы убежиим - отвечает вор.
А наркоман говорит:
- Давайте лучше накуримся и отпросимся у охраны!

- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд#ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собачки вам что плохого, бл#, сделали?

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?

- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит.

Классно, когда тебя будят сексом, если, конечно, ты не в тюрьме...

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции:
- "Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу новую тюрьму - она очень сыра!
Если вы будете ехать очень быстро, то увидите наше уютное кладбище".

Бизнесмен дает интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.

За взятки в России сажали всегда.
Когда то на кол, потом в тюрьму, а сейчас в правительство.

При угрозе жизни решительно стреляй первым... из тюрьмы еще можно выйти, а из могилы никогда.

Мужчина в Мухосранске крикнул на улице:
- Вор должен сидеть в тюрьме!
К нему тут же подошел человек в штатском и говорит:
- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.

Свидание в тюрьме:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!

- Какова философия российского вора?
- Украл, выпил, в тюрьму.
- А российского чиновника?
- То же самое, но без тюрьмы.

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Это Россия, друзья:
- Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
- Гонять по городу пьяным, при этом совершив аварию в которой серьезно пострадали люди: штраф.

Еврей идет мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камеры знакомого.
- Мойша! Что ты там делаешь?
- Не видишь, сижу.
- Ну и как там кормят?
- И не говори! Хлеб и вода...
- Ты что, этого дома не мог есть?

В тюрьме, сотрудника сотовой компании, гея Николая, без его согласия перевели на программу "Безлимитище".

"Бородинская панорама": вид из Бруклинской тюрьмы на статую Свободы.

Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.

Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.

В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот.

- Почему Улюкаева отправили не в тюрьму, а под домашний арест?
- Полковнику Захарченко впадлу сидеть с этим нищебродом.