Анекдоты про учеников

Путин - самый способный ученик Макаревича. Ему лучше всех удалось выполнить установку учителя - не прогибаться под изменчивый мир, а прогнуть его под себя.

Тренер - это подъемный кран, ученик - строящееся здание. Даже став выше крана, здание нуждается в нем, если желает стать небоскребом.

Молодая учительница после института приходит преподавать в школу. Один ученик остается на восьмой год в одном и том же классе. После уроков учительница ему говорит:
- Развлечемся после занятий?
Он:
- Ага, давай насрем под парту и убежим!

Самое большая польза проведения уроков на удаленке - это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.

Вовочка перевелся в новую школу. Встречает прежнего одноклассника. Тот спрашивает:
- Ну как там в новой школе?
- Плохо. Даже не списать.
- Такие учителя строгие?
- Такие ученики тупые.

Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.

- Как при съемке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке? - спрашивают бывалого кинорежиссера его ученики.
- Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые патроны, а боевые.

Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами "In English, please!" и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Учитель предложил ученикам написать фамилии одиннадцати, по их мнению, самых известных в стране людей. Через некоторое время он остановился около одной из парт и спросил:
- Ты уже кончил свой список, Вовочка?
- Сейчас закончу, остался один вратарь.

Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
- Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
- До осени.
- Почему?
- Раньше яблоки не созревают...

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!

Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".

До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда х#ярить их дубинками на митинге.

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.

В школе учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знал, что он болен!

Запись в дневнике ученика: "Уважаемые родители, завтра в 18:30 будет родительское собрание, вход бесплатный, выход - три тысячи рублей".

В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.

Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но у него есть хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть - он не пропускает занятий...

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку:
- Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

Из объяснительной трудовика: "Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами".

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

Однажды ученик спросил у мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
- А мне почем знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя - ответил мастер.

Зная, что лучшая защита это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: "Вы что тут, охренели что ли все?!".

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещании у президента все читают по бумажкам...

Марья Ивановна попросила учеников составить предложение со словом ананас.
Маша:
- Мне папа купил ананас.
Петя:
- Мама принесла ананас.
Вовочка:
- Дед вчера получил пенсию и пропил ее.
Учительница:
- Ну а где же тут слово ананас?
Вовочка:
- А на нас он х#й забил!

В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: "Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!".