Анекдоты про учителей

- Убийца был учителем музыки!
- Почему вы так решили?
- Около трупа соль.

Сидит пузатый мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Нет, это я просто пиво люблю...

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил...

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

Школа, урок рисования. Учительница:
- Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!

Суровая реальность молодой учительницы: меняю двух поклонников 17 лет на одного 34!

Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен...

Если учительница русского языка каждую неделю задает вашему ребенку написать новое сочинение, проверьте, не принадлежит ли ей сайт смешных детских сочинений!

Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
- А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
- Потому что люди спят...

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

Как говорила моя учительница по химии: не стоит пропускать занятия, уходящий поезд знаний потом будет не догнать на сломанных ногах.

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

Когда-то 12 лет назад я работала учительницей в школе. Я давно юрист, работу свою люблю. Сегодня мне приснилось, что я учительница, проверяю тетради. Проснулась почему-то в холодном поту от ужаса.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...

- Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год?
- Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя.
- В каком смысле?
- Ну, те же тоже получают не больше миллиона евро в год.

- Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!
- В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.

Недавно у одного учителя из класса украли меховую шапку, что примечательно, ее не просто украли, а подменили на точно такую же, но на размер меньше, если верить словам потерпевшего.

Сижу на собрании. Учитель математики велит не объяснять детям самостоятельно геометрическую сущность модуля числа. Давно мне не было так легко исполнить рекомендацию учителя.

Матерый опытный кот задирает молодого и они вместе разносят половину квартиры. Пришедший муж глядя на разгром задумчиво произносит:
- Всегда двое их, учитель и ученик, не больше и не меньше.

Наташа Ростова роматично спрашивает порутчика Ржевского:
- Порутчик, вы помните цвою первую учительницу?
- Первой учительницой у меня была медсестра...

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путем не передается".

Когда учился в школе, моя бабушка - в то время учитель русского языка - после каждой поездки на экскурсию в другой город заставляла писать минисочинение о прошедшей экскурсии. Никогда бы не подумал, что через 15 лет это будет называться блогингом.

- Объясните мне, как учитель биологии, почему лобковые волосы кудрявые?
- Чтоб глаза не выколоть.

После бурно проведенной воскресной ночи учительница, придя на первый урок, написала на доске тему "Разговор о влажном".

Настанет день и явится тот, кому дано будет учить учителей, судить судей, резать хирургов, рубить дровосеков и выпекать булочников!

Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
- Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!

Я в школе хорошо учился по всем предметам. Учителя-предметники меня хвалили. Закончил школу и выяснилось, что я не знаю кем хочу стать физиком или биологом, журналистом или математиком. Повелся на хорошие оценки, по всем предметам были хорошие знания. Пришлось идти в армию.

Учительница младших классов:
- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка".
Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
- Дети, ну это же сказка!