Анекдоты про учителей

Начало урока. Учитель:
- Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
- А задайте стрекача!

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

Что такое учительство? Это огромный труд плюс затянувшееся детство.

Учась в школе, я получил от родителей люлей за, то что не знал, что такое митохондрия и учительница биологии поставила мне два. Я думаю, это было несправедливо. Потому что больше никогда в жизни я не встречал это слово.

- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

В южноафриканской школе разъяренный учитель орал ученикам:
- Я вам, черным, по белому объясняю!

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки: нужно снять ремень и отстегать учительницу.

Как сказал бы один крупный госдеятель прошлого в ответ на стенания бизнесменов: "Если вам не хватает денег, идите в учителя".

Я - учительница младших классов. Задала домой детям подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали как приготовить салат...

Снежана смолоду была очень способной девушкой. Она успела попробовать себя в разных профессиях: школьной учительницы, медицинской сестры и даже стюардессы. И все это за одну только ночную смену!

- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.

Одна девочка увидела фотографию учительницы в купальнике и стала проституткой. Другая девочка увидела зарплату этой учительницы и тоже решила стать проституткой.

Учитель на уроке ставит на стол стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель:
- Дети, сделайте вывод.
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме глисты не водились!

Когда образование было еще советским, за плохие оценки родители орали на ребенка. Сейчас орут на учителя.

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

Работаю учителем изобразительного искусства. На уроке в 6 классе рисовали осенний пейзаж. Мальчик один тихо так сидел за последней партой, что-то даже красивое писал по цвету. А в конце урока приносит мне, а там - могилки на фоне заката с именами всех одноклассников.

В детстве я очень любил сказки. Сам их много читал и другим охотно рассказывал. Поэтому когда вырос, стал учителем истории.

Во время урока учительница спрашивает Вовочку:
- Ты когда-нибудь видел живого оленя?
- Да, по телевизору.
- А в лесу?
- Я не беру телевизор в лес.

- Счастье не зависит от денег. Стахановец тоже плачет, причем чаще, чем учитель.

Вовочка жалуется отцу:
- Пап, в нашей школе учительница совсем долбанулась, вот смотри, она мне в дневнике написала название порнофильма!
- Сынок, а что она написала?
- Орал на уроке.

А вот девочки в нашем классе сразу невзлюбили нового учителя математики! И заразили его гонореей...

Следователь говорит подозреваемому:
- Об убийце ничего неизвестно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, я забыл как ваша фамилия?
- А голову дома ты не забыл?

Сара Абрамовна даже в постели не оставляла своих учительских замашек:
- Выйди и войди, как положено!

Сейчас самая востребованная специальность Учитель русского языка. Требование одно: носитель языка.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

А вот девочки в нашем классе невзлюбили нового учителя математики и заразили его сифилисом...

Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.

Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: "Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне". Это был мой бывший учитель биологии.

Приходят ученики к гуру. Спрашивают:
- Учитель, что делает нас людьми?
- Умение выбрать картинки со светофорами.