Анекдоты про учителей

На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет.

У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии - это предыдущая учительница.

Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были "гэ" и "шо".

Когда в нашей школе случилась кража, учительница отвела меня в сторонку и спросила, не видел ли я деньги? Я соврал, что не видел. А учительница сказала: "Молодец! Так и говори!".

Вовочка:
- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!

Разговор во дворе:
- Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка.
- Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить Ту-134 и стрелять из пистолета.

Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.

Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... Ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

В элитной школе на Рублевке ученики кидались котлетами в учителя. Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.

Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспеченному учителю.

Идет урок истории. Учительница рассказывает детям о войне. Вовочка тянет руку:
- А мой дедушка был партизаном! Он подбил немецкий велосипед, и получил педаль за храбрость!

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это притом, что мы не в раю!

Когда учительница попросила объяснить что значит слово "летописец" второклассники дружно ответили что лето кончилось. Совсем.

Люберцы. Полицейские подбросили наркотики учителю математики, который сбыл товар, на вырученные деньги купил новый, а через два года выкупил отделение полиции, подбросившее ему первоначальный капитал.

Вернулся сын со школы домой:
- Мама, мама, если бы ты знала, какие мы нехорошие слова на доске пишем, пока учителя нету!
- Ну я надеюсь ты не пишешь!?
- Конечно нет, я диктую.

Тетя сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такая толстая...

Дочка маме говорит:
- Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.
- Я надеюсь, это ты дочка!
- Нет, мама, это наша учительница!

Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!

Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил "Мариванна, можно я двойку исправлю" учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладываем, а она нам за это наркотики подбросила...

Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.

- Алло! Телевидение?! Скажите, в "Давай поженимся" на каких женихов сейчас запись невест есть?
- Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка!
- Можно записаться на члена?
- Девушка, не знаю, большой конкурс - все хотят члена...

Не все мечты сбываются, даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение, от которого учитель не смог отказаться.

Африканские школьники довели учительницу до слез, чтобы попить.

Беседуют два старых учителя:
- Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия?
- Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.