Анекдоты про учителей

Беседуют два старых учителя:
- Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия?
- Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

В музыкальной школе мама ученицы спрашивает учителя:
- Как успехи моей дочки?
- У нее пальцы - настоящие молнии!
- Так быстро играют?
- Нет, никогда не попадают в одно и то же место дважды.

Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся все равно по-русски.

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.

Каждой твари по паре - сказал учитель, выставляя оценки.

- Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны до пенсии ходить в школу!

Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

Новость: "Дмитрий Баснак: врача или учителя могут уволить за полученный подарок". Ждем падения рынка элитной недвижимости?

- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Сельская школа - это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.

Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.

Школьники узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили пожилому учителю и запор.

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущенно:
- Вы два дружка с одного места выпали, что ли?!
Вовочка:
- Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же...

Мать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Звонит студент в три часа ночи учителю. Сонный учитель:
- Алло?
- Петрович, ты - козел!
- Кто говорит?
- Да все говорят...

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Нет, это у меня такой живот от пива.

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!

- Учитель, как Вы познали нирвану?
- Скачал и послушал.

Отец строго спрашивает сына:
- Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.