Анекдоты про удивление

- Девушка, а девушка, а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.

После свадьбы молодожены повесили над кроватью копилку и договорились, что каждый раз, после занятий любовью, муж будет класть туда по 5 рублей.
Когда они наконец вскрыли копилку, муж был очень удивлен:
- Как же так? Я клал туда только пятерки, а здесь и червонцы, и четвертные...
- Ну, не все же мужчины такие жадные, как ты!

Не удивительно, что курица, несущая золотые яйца, убыточна. Ее же надо кормить золотыми зернышками.

- Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
- Мне не нужна премия, спасибо.
- Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
- Удивил?
- Конечно, спрашиваешь еще!
- Теперь жду премию.
- Ловко.

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Кандидат в женихи удивляется:
- Так ваша Сарочка еще и на рояле играет?
Отец невесты:
- Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?

- Милый, ты чего такой бука?
- А чего это ты меня сегодня утром куда подальше послала, когда я тебе позвонил.
- Вовсе не послала! Я просто немного удивилась, кто это может мне звонить в столь ранний час. А то что я тебя козлом назвала - так это я оговорилась...

Настенька была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехглавый...

Мир российских криминальных сериалов - удивительный, сказочный мир. В нем какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах...

Таксист везет по городу пассажирку и нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает... Женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно оборачиваясь:
- И это вы мне говорите про осторожность?

Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает:
- А что это белое по экрану ползает?
Второй ему отвечает:
- Муха.
Первый удивленно:
- А почему белая?!
- В ночнушке.

Когда меня просят описать свою школу я рассказываю одну небольшую историю. В старших классах завхоз пришел к нам в класс что-то чинить, оставил ножик на столе, мы с ребятами стояли рядом и наблюдали, когда он попросил передать нож, 4-ро парней достали 3 бабочки и 1 кнопочный нож. Никто даже не удивился.

Меня в свое время удивило, что самую большую планету назвали в честь нашего мотоцикла.

Если деньги - зло, то едва ли стоит удивляться тому, что у добрых людей его всегда не хватает!

Приходит поп в публичный дом и спрашивает у владельца:
- И что у вас нового?
- Ну, у нас новая девушка, она делает все, что вы попросите, кроме одного.
Поп, удивленно:
- А что она не делает?
- Она не делает чудес.

Никак не могу понять: ох#ела - это обнаглела или удивилась?

Жизнь носков удивительным образом похожа на нашу собственную. Они знают, что должны держаться парами, но почему-то то и дело расходятся.

Рене Декарт очень удивился бы, если бы узнал, что существуют люди, которые не думают, но существуют.

С удивлением узнал, что эротика - это когда женщина обнажена. А порнография - это когда женщина голая.

Я лет пять назад на выезде из города заправился на какой-то типа оркнефти и удивился сначала, что у них цены ниже, а затем обратно удивился, когда в бак влезло на пять литров больше номинала. Удивления скомпенсировались.

Сначала в школе нас учат, что нужно переобуваться, а потом удивляются, почему мы постоянно меняем свое мнение.

Вы удивитесь, но до гетеросексуального полового акта, детей вынашивает только мужчина...

Кот сначала удивился тому, что у мыши не было хвоста, но потом понял, что это беспроводная мышь.

Когда падаешь в пропасть, первое время испытываешь необычайную легкость. Достигнув дна, не успеваешь даже удивиться перемене обстановки.

Выпросив себе подарок на День Валентина, Марина с удивлением узнала, что телефоны бывают не только дисковые, но еще и кнопочные!

- Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
- Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.

Посмотрев цены на органы для трансплантации, я удивился, насколько таки богат внутренний мир человека!

Теперь меня уже ничем не удивить, сегодня видел девушку в кедах на каблуках.

Помню как в классе четвертом на перемене начали обсуждать кто в какой год родился, мы тогда искренне удивились, что все в год дракона, типа нихрена как совпало...

В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились:
- Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому.