Анекдоты про удивление

Я не удивлен, что у Соловьева нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него нашли дачу в Сыктывкаре.

Древнеегипетская богиня честности Непиздити являлась супругой бога недоверия и удивления Данунаха.

Был у нас в компании парень, низенький, щупленький. Новые знакомые удивлялись почему его называют Вулканом. Строились самые разные догадки. Но история происхождения была банальна. Напился хлопец, уснул на спине и во время сна начал блевать.

Президент - это представитель страны на мировой арене. На арене. Так что не удивляйтесь президентам-клоунам.

Трагического клоуна Зеленского выдвинули на Нобелевскую премию мира. Впору бы удивиться, если не вспомнить, что в 1939 году, за три месяца до начала Второй мировой, на эту высшую для самых отъявленных пацифистов награду был выдвинут некто Адольф Гитлер.

Сначала они блокируют Meta, а потом удивляются что сахар пропал. Вы хоть знаете как переводится фамилия Цукерберг?

Ничуть не удивлюсь, если в этом году на Пасху Иисус все-таки воскреснет.

Согодня ребенок удивил.
- Я знаю почему у нас денег нет. У нас чайник каждый день дома свистит.

Всегда удивляло, на улице можно попросить сигарету и в 90% случаев тебе дадут, но если попросишь кусочек шоколада или попить воды, на тебя посмотрят как на психа.

- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила из-за беременности...

Хозяева квартиры на четвертом этаже были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

У Жириновского диагностировали воспалительные процессы в головном мозге. Удивительно, что только сейчас, а не 30 лет назад.

А знаете ли вы, что численность французского Сопротивления в годы Второй мировой была в 10 раз меньше числа французов на службе у Гитлера? Что удивительным образом не помешало Франции оказаться одной из стран-победительниц. Живите теперь с этим...

В далеком будущем, когда сменятся поколения и дети станут стариками, они будут рассказать удивленными внукам, как застали те времена, когда люди ходили в помещениях без масок.

Удивительный факт - если отключить интернет, то больше не узнаешь никаких удивительных фактов.

Сегодня утром я очень удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Да что я, остальные в лифте были просто ошарашены!

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.

- А чего вы удивляетесь, что нефть стоит дешевле воды? Вы вообще нефть пробовали? Ее же пить невозможно!

Леночка сделала себе татуировку тайком от родителей. Теперь она учится только на пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет пикантно удивлен.

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно, по вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Стоит нарик на балконе. Вдруг по небу пролетает огненный шар, потом второй, потом и третий. Через какое-то время обращается к матери:
- Мама, я кушать хочу!
Не удивительно, сынок, третьи сутки стоишь на балконе...

Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам все равно нечего.

- Обожаю Хэллоуин. В этот день грязь, паутина и кровавые пятна по всему дому не вызывают удивления у моих соседей...

Сидят две собаки. Скучают. Одна чешет за ухом, а вторая постоянно лает.
- На кого ты лаешь, если никого нет? - удивляется первая.
- Если долго лаять, то появится тот на кого можно лаять.

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".

Читаю меню заводской столовой: "Мясо по-французски" и удивляюсь - где они зимой лягушек-то берут?

Путин по природе такой активный. Медведев по природе такой пассивный. Не удивительно, что им хорошо вместе.

Утонченная дама лет 30, манерно:
- Я не понимаю, как в продовольственных магазинах могут продавать туалетную бумагу!
Мужик возрастом к полтиннику, еще социализм видел:
- Знаете, я вот до сих пор удивляюсь, что там продают колбасу.

- Жена назвала меня выпендрежником. Я так удивился, что у меня выпал монокль...