Анекдоты про удовольствие

От некоторых никакого толку... одно удовольствие.

Аскет отказывает себе в удовольствии иметь много вещей, а нудист вообще вещей не имеет и получает от этого удовольствие.

Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это набрать его водой и сбросить с балкона...

В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!

Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.

Вторая молодость - это возвращение глупости без удовольствий.

Психиатр говорит пациенту:
- Поскольку вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю...

- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живем!

От интимных отношений с женщиной на работе начальник получает удовольствие, но и головную боль. А женщина удовольствие и выгоду.

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

Жил со смыслом, а надо было - с удовольствием.

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с Вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит Вам удовольствие?

Тот, кто думает только об удовольствии, ненадежен, а тот, кто думает только о пользе, невыносим.

Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие.
Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.

Если вы смотрите голливудский фильм и ближе к концу вспоминаете, что уже видели его, то вы с удовольствием посмотрите это дерьмо еще не раз.

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

Хорошая женщина почем зря орать не станет. Так, постонет в свое удовольствие...

Она имела честь, а я - удовольствие.

Отец сыну:
- Придется тебя все-таки выпороть, хотя, можешь поверить, мне это крайне неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Жизнь слишком коротка, чтобы отказываться от удовольствий.

Одно из самых больших удовольствий - чувство тайного превосходства над тем, кто считает себя выше, чем ты.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...

Француженку спросили:
- Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе - до и сигареты - после...

Камасутру перевели на эстонский язык... Теперь удовольствие будет длиться вечно.

70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.

Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия.