Анекдоты про Украину

Я татарин, крещенный. Отец женат на чешке, родной дядька на украинке, я на немке... Хер его знает может какой-то эксперимент проводим, не знаю, но походу участвую.

Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиски: Россию и Европу. Теперь она повзрослела и будет сосать два х#я.

Объявление в одной из украинских газет:
- Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.

Поймал как-то раз хохол зайца, принес жене:
- Жинка, давай, жарь зайца.
- Так масла же нет.
- Ну тогда запеки.
- Газа нет.
- Ну шашлык из него сделай.
- Так ведь и уголь не на что купить...
- Ну и хрен с ним тогда! - выругался хохол и бросил зайца в окно.
Бежит заяц и кричит:
- Хай живе самостийна Украина!

- Ты кем работаешь?
- Президентом Украины.
- А скажи что-нибудь на президентскоукраинском.
- Дайте грошi.

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

Начались переговоры между Китаем и Украиной о безвизовом переходе границы.

Соотношение сил и военное положение на Украине, зависит от телеграмм-канала, который вы читаете.

По Конституции Украины президент избирается на 5 лет. А там как пойдет.

Джо Байден пожелал скорейшего выздоровления раненому в ухо президенту Украины Путину.

Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили египетские пирамиды, а отделали уже молдаване-плиточники.

Редкий газ доберется до середины Украины...

Европарламент принял резолюцию не признавать выборы в России и признать их на Украине.

- На украинском флаге теперь будет изображена синица.
- А почему?
- Ну цвет у нее желто-синий и сало любит.

Странно, а почему на Украине революция апельсиновая, а республика - банановая?

Что такое украинские шахматы? Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости от позиции.

Сегодня в Украине легко быть пророком - чем страшнее прогнозы, тем они реальнее.

Позвал как то украинец русского в японский ресторан, они заказали еду и русский отобрал часть суши.

- Каждому хочется почувствовать себя умнее скажем... Президента.
- А на Украине вот смогли.

- Все-таки, Украина - страна оригинальная и загадочная.
- Почему?
- А где ты еще видел государство, названное в честь велосипеда?

Был у двоюродной сестры на свадьбе в Липецке, очень порадовал ценник, все одним шрифтом, сплошником: "Сыр российский 50% Украина".

- Как отличить украинский борщ от русского?
- Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка - русский.

Министерство обороны Украины заявляет, что украинские победы не афишируются, чтобы не провоцировать врага.

В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...

Журналист спрашивает у Зеленского:
- Владимир Александрович, кто будет тем самым последнем украинцем, вы?
- Нет, я еврей.

Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.

Учитывая заслуги братьев Кличко на ринге, организация Ку-клукс-клан признала украинских боксеров своими почетными членами.

На Украине введут уголовную ответственность за отрицание скорого безвиза.

Центнер украинского зерна урожая первого года СВО эквивалентен ста граммам тротила.

Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...