Анекдоты про Украину

В Украине из двух зол таки выбрали одно.

Более ста детей, в похищении которых Украина обвинила Россию, нашлись в Германии, куда, видимо, Россия их вывезла.

Министр национального единства Украины сообщил, что он не сбегал в Европу, а как раз объединился там с народом, потому что украинцев в Европе больше, чем на Украине.

- Украинцы, напишите в комментариях, в какую страну вы уедете после того, как вам откроют границу на выезд.
- Останусь дома, в России, в Николаеве.

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

В магазине культтоваров:
- Дайте мне, пожалуйста, карту Украины.
- А вам за какой день?

Киев потребовал от Индии и Пакистана прекратить отвлекать весь мир от Украины.

Когда приезжающих в Израиль из Украины беженцев спрашивают они евреи по папе или по маме, они отвечают: по президенту.

В сделке по минералам между США и Украиной Зеленскому удалось оставить свои штаны себе.

Украинские ученые с абсолютной достоверностью установили, что вымирание динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным геноцидом украинского народа.

Вашингтон в начале марта смог оформить через Госуслуги самозапрет на оказание военной помощи Украине.

Кремль заявил, что готов стать посредником в мирных переговорах между США и Украиной.

Власти Канады предлагают решить проблему с туалетной бумагой повсеместным внедрением украинского языка.

При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне, украинцы и даже несколько белорусов.

Как-то подозрительно быстро и охотно российские продуктовые торговые сети включились в усилия прогрессивной части мира заставить Россию заплатить высокую цену за агрессию в отношении Украины.

Приехали немецкие наемники на Украину, увидели как красиво расцветает орешник, и остались там навсегда.

А вы заметили, что перестали называть украинское правительство хунтой? Может, потому что народ залез в энциклопедии и стал задумчиво смотреть на ораторов?

США - Украине:
- Даже когда весь мир будет против тебя, я буду стоять сзади и продавать тебе патроны.
- Подавать?
- Нет.

- Без чего невозможно приготовить украинский борщ, французский луковый суп и немецкие сосиски?
- Без российского газа.

- Сколько нужно украинских солдат, чтобы закрутить лампочку?
- Четверо: один закручивает лампочку, второй держит табуретку, третий тр#хает табуретку, а четвертый сам табуретка.

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

Украинский БПЛА атаковал спиртзавод "Кристалл". Дмитрий Медведев заявил, что Украина пересекла красную черту.

А представьте, что президентом Израиля стал украинец и запретил в Израиле иудаизм.

Поляки, украинцы и грузины, помните, индейцы тоже пустили к себе американцев.

Я татарин, крещенный. Отец женат на чешке, родной дядька на украинке, я на немке... Хер его знает может какой-то эксперимент проводим, не знаю, но походу участвую.

Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиски: Россию и Европу. Теперь она повзрослела и будет сосать два х#я.

Объявление в одной из украинских газет:
- Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.

Поймал как-то раз хохол зайца, принес жене:
- Жинка, давай, жарь зайца.
- Так масла же нет.
- Ну тогда запеки.
- Газа нет.
- Ну шашлык из него сделай.
- Так ведь и уголь не на что купить...
- Ну и хрен с ним тогда! - выругался хохол и бросил зайца в окно.
Бежит заяц и кричит:
- Хай живе самостийна Украина!

- Ты кем работаешь?
- Президентом Украины.
- А скажи что-нибудь на президентскоукраинском.
- Дайте грошi.

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!