Анекдоты про Украину

На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи еще раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика...

Вашингтон в начале марта смог оформить через Госуслуги самозапрет на оказание военной помощи Украине.

Кремль заявил, что готов стать посредником в мирных переговорах между США и Украиной.

Власти Канады предлагают решить проблему с туалетной бумагой повсеместным внедрением украинского языка.

При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне, украинцы и даже несколько белорусов.

Как-то подозрительно быстро и охотно российские продуктовые торговые сети включились в усилия прогрессивной части мира заставить Россию заплатить высокую цену за агрессию в отношении Украины.

Приехали немецкие наемники на Украину, увидели как красиво расцветает орешник, и остались там навсегда.

А вы заметили, что перестали называть украинское правительство хунтой? Может, потому что народ залез в энциклопедии и стал задумчиво смотреть на ораторов?

США - Украине:
- Даже когда весь мир будет против тебя, я буду стоять сзади и продавать тебе патроны.
- Подавать?
- Нет.

- Без чего невозможно приготовить украинский борщ, французский луковый суп и немецкие сосиски?
- Без российского газа.

- Сколько нужно украинских солдат, чтобы закрутить лампочку?
- Четверо: один закручивает лампочку, второй держит табуретку, третий тр#хает табуретку, а четвертый сам табуретка.

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

Украинский БПЛА атаковал спиртзавод "Кристалл". Дмитрий Медведев заявил, что Украина пересекла красную черту.

А представьте, что президентом Израиля стал украинец и запретил в Израиле иудаизм.

Поляки, украинцы и грузины, помните, индейцы тоже пустили к себе американцев.

Я татарин, крещенный. Отец женат на чешке, родной дядька на украинке, я на немке... Хер его знает может какой-то эксперимент проводим, не знаю, но походу участвую.

Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиски: Россию и Европу. Теперь она повзрослела и будет сосать два х#я.

Объявление в одной из украинских газет:
- Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.

Поймал как-то раз хохол зайца, принес жене:
- Жинка, давай, жарь зайца.
- Так масла же нет.
- Ну тогда запеки.
- Газа нет.
- Ну шашлык из него сделай.
- Так ведь и уголь не на что купить...
- Ну и хрен с ним тогда! - выругался хохол и бросил зайца в окно.
Бежит заяц и кричит:
- Хай живе самостийна Украина!

- Ты кем работаешь?
- Президентом Украины.
- А скажи что-нибудь на президентскоукраинском.
- Дайте грошi.

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

Начались переговоры между Китаем и Украиной о безвизовом переходе границы.

Соотношение сил и военное положение на Украине, зависит от телеграмм-канала, который вы читаете.

По Конституции Украины президент избирается на 5 лет. А там как пойдет.

Джо Байден пожелал скорейшего выздоровления раненому в ухо президенту Украины Путину.

Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили египетские пирамиды, а отделали уже молдаване-плиточники.

Редкий газ доберется до середины Украины...

Европарламент принял резолюцию не признавать выборы в России и признать их на Украине.

- На украинском флаге теперь будет изображена синица.
- А почему?
- Ну цвет у нее желто-синий и сало любит.

Странно, а почему на Украине революция апельсиновая, а республика - банановая?