Анекдоты про Украину

Австралия объявила о начале поставок вооружения на Украину. Первая партия бумерангов уже готова к отправке.

По сообщения украинских СМИ, российские снаряды и ракеты выносят ювелирные магазины, вскрывают банкоматы и даже сливают из бензобаков горючку.

- Верховная Рада Украины проголосовала за мирные переговоры!
- Кто проголосовал?
- ВРУ.
- Что врешь, понятно. А проголосовал-то кто?

Вслед за решением выпустить из тюрем и вооружить уголовников, Верховная Рада постановила так же поступить с пациентами буйных отделений психиатрических лечебниц.
Теперь агрессор не пройдет. В город, набитый вооруженными сумасшедшими сунется только сумасшедший. Слава Украине!

Это не российские войска пришли на Украину, это коллекторы за деньгами, которые занимал Янукович.

Эх, поторопились мы с операцией на Украине! Надо было подождать немного, пока Голландия доставит в Киев украденное у Крыма скифское золото...

На фоне событий на Украине многие благоденствующие в России евреи, армяне, украинцы, грузины, молдаване и прочие патологически совестливые особи заявили, что им стыдно быть русским.

Плохие новости: как только началась спецоперация на Украине, мне перестали поступать звонки из Службы безопасности Сбербанка.

Верховная Рада Украины приняла закон, который обязывает животноводов поить свиней исключительно соленой водой. Чтобы, значит, сало было сразу соленое!

Уничтожен центр спецопераций Украины под Киевом - это теперь ни звонков о минировании ТЦ, ни переводов на безопасные счета? Как жить-то теперь, в этом скучном мире, даже не знаю...

Как-то подозрительно охотно в усилия прогрессивной части мира заставить Россию заплатить высокую цену за агрессию в отношении Украины включились российские продуктовые торговые сети.

Киев отказался от принятия условий Путина. Выполнение условий, озвученных президентом России в адрес Украины, противоречит выбору американского общества.

Ленин создал Украину, и теперь ему за это по всей России стоят памятники. Я же все правильно понял?

Звонок в Киев:
- Алле, цэ Украина?
- Пока да, но говорите быстрее!

В это тревожное время Украина решила подстраховаться и отдать свой суверенитет на хранение в Госдеп.

- Украина будет возвращена в границы до 1917 года.
- До 1917 года не было Украины!
- Вот-вот.

По мнению международного сообщества, в том, что Украина заняла на Олимпиаде двадцать пятое место виноваты спортсмены как минимум из двадцати четырех стран.

Слушал Путина об Украине. Хорошо говорил, как будто о России. Молодец!

Америка берет пример с Украины, которая снесла памятники Ленину. Там тоже начинают убирать памятники основателям государства.

Путин сказал, что на Украине процветает коррупция, нет независимых судов и притесняют оппозицию. Что ж, кто, если не он должен все это возглавить?

- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
Неловкое молчание.
- Слава Украине?
- Героям Слава!

Российских военных не допустили к вторжению на Украину из-за обнаруженного у них в крови допинга.

Если свести воедино все посты, то получается интересная такая шизофреническая мысль: "Наши танки будут в Киеве, но Запад врет, что мы хотим напасть на Украину!".

Как сообщило агентство Bloomberg со ссылкой на данные разведки, российское вторжение на Украину перенесено с 15 на 31 февраля.

Американская разведка поумнела и засекретила дату вторжения РФ на Украину.
Пусть теперь русские сами гадают, когда они вторгнутся на Украину.

Россия точно бы напала на Украину, но на пути оказался забор Яценюка.

Особенности голосования на Украине. Если избиратель не нащел ручку в кабинке для голосования, он может плюнуть напротив фамилии кандидата.

Если уж с Украиной не получается, то может, пока грунт мерзлый, хоть прибалтам п#зды дать?

У украинцев сегодня начало широкой Вторженницы. Новый праздник. Сколько гулять будут - никто не знает.

Поскольку российские ракеты очень плохо летают в условиях весенней распутицы на Украине, вторжение восточного агрессора откладывается до лучших времен.