Анекдоты про унитаз

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником: "Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово это обращение.

- Придет серенький волчок и укусит за унитаз!
- Не унитаз а бачок.

Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

Культура заканчивается там, где не работает смыв унитаза.

- Сестра, а почему мне стали давать другие таблетки? Врач на обходе ничего не говорил.
- А с чего это Вы так решили?
- Раньше они тонули в унитазе, а теперь плавают!

Самая невероятная трагедия Японии - это наличие лучших в мире унитазов и отсутствие вокзальной шавермы. Смысл покупать Феррари и никогда не выгонять ее из гаража?

Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено.

Надпись на упаковке слабительного: "Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".

- Ровшан, ты зачем так неправильно установил унитаз? Что теперь будет?!
- Быть бидэ...

Унисон от унитаза отличается тем, что в него легче попасть.

Ничто так не бодрит, как ни с чем не сравнимое по неожиданности и полной неконтролируемости чувство внезапного падения в бездну, когда садишься на свой унитаз не заметив, что стульчак поднят.

- Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз?
- Быть бидэ...

Когда после вас остаются только деньги, можете к ним прибавить еще и содержимое унитаза.

Чистил картофель с определенной, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!

- Хочешь, я докажу тебе, что ты козел?
- Давай.
- Ты воду из унитаза пьешь?
- Нет.
- Правильно, тебе рога мешают.

Готовится к выходу в свет: автобиографическая книга Анатолия Вассермана "Как спустить в унитаз свою репутацию одной законодательной инициативой". Спрашивайте в книжных магазинах.

Главный минус импортозамещения. Научили ребенка втулку от туалетной бумаги в унитаз бросать, теперь отучить не можем.

Все-таки хорошо, что мы не сдаемся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация".

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Квартирант отрывает большой кусок, один конец опускает в унитаз, другой опускает на пол. Смывает. И это все затягивает в унитаз. Я сделал ему замечание. Пробую вечером сам. Прикольно.

Объясните, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?

Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а потом по привычке в унитаз бросил.

Что вообще такое сода? Почему с ней можно и блины испечь, и унитаз почистить?

Хочу компьютерную стратегию, в которой ты играешь за суп в холодильнике. Твоя задача - создать развитую цивилизацию до того, как тебя обнаружат и выльют в унитаз. Вот такая новаторская компьютерная игра. Не от первого лица, а от лица первого.

Грустно. Холодно. Темно. Я сижу на унитазе. Жду, когда пойдет говно.

Прочитал слово унитаз задом наперед, теперь боюсь на него садиться...

Заголовок на новостном портале: "В крушении двенадцати унитазных бачков в балабановской поликлинике виновато мыло".

С этого дня я прекращаю этот холивар и объявляю истинным убийцей айфона унитаз.

- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

- Это Вы продаете унитаз, на котором сидела Анжелина Джоли.
- Да.
- Неужели кто-то интересуется?
- Еще как. По 6 штук в день продаю.

Только унитазы в туалете парламента, могут каждый день видеть истинное лицо власти...