Анекдоты про унитаз

Переучиваю сына ходить на унитаз, а не на горшок. Он сел, немного посидел и говорит:
- Папа, а можно газету почитать?

Сегодня я полностью осознал к чему приводит недосыпание, чуть не упав с унитаза.

А вы обратили внимание, что запрет на поставку унитазов в Россию совпал с успешным испытанием ракеты Буревестник? Кажется, на Западе кто-то сильно обосрался!

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

- Мама, а почему папа пошел спать на унитазе?
- Потому что выпил сразу пурген и снотворное.

- Читать газеты, сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

- Какой туалет вы предпочитаете? Унитаз или дырка в полу?
- Ваще посрать!

Знаете почему блондинки крошат хлеб в унитаз? Они кормят туалетного утенка!

У Юрия Куклачева дома унитаз в форме большого тапка.

Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.

- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
- Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком...

Надпись над унитазами: "Страна родников".

Приезжаю из командировки. В коридоре чьи-то мужские ботинки. В туалете поднята крышка унитаза. В спальне жена спит с соседом. Бегу на кухню за ножом и только на кухне понимаю, что это не моя квартира.

Один унитаз говорит другому:
- Люблю праздники.
- С чего это? Число голых жоп только увеличивается.
- Жопы-жопами, но сколько новых лиц!

Сантехник Сидоров был несколько удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому.

Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течет, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.

Мужики - самые коварные люди на земле. Сначала обоссут стульчак на унитазе, и только потом его поднимут.

Признак интеллигентности российской семьи - томик Бродского, лежащий на бачке унитаза.

Купи унитаз - книга в подарок!

Хватит уже воспринимать соцсети всерьез - большинство лайков вам ставят те, кто сидит на унитазе...

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

- А унитаз почему выше раковины?!
- Я - сантехник, я так вижу.

Оказывается, можно заразиться СПИДом, сев на унитаз! Правда, только в том случае, если предыдущий человек еще не слез с него...

Работаю в строительной компании. Интересно кто выдумывает названия для унитазов: "Ермак", "Этюд", "Дебют".

Лайфхак из моего жизненного опыта. Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им!

Бить стоячего - опасно. Бить лежачего - подло. Но самое последнее дело - бить сидячего на унитазе.

Сантехник прочищает забитый унитаз. Вдруг замечает, что за ним с интересом наблюдает мальчик. Сантехник с чувством собственного превосходства:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться.

Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу".

Культура заканчивается там, где не работает смыв унитаза.

- Сестра, а почему мне стали давать другие таблетки? Врач на обходе ничего не говорил.
- А с чего это Вы так решили?
- Раньше они тонули в унитазе, а теперь плавают!