Анекдоты про унитаз

Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.

- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
- Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком...

Надпись над унитазами: "Страна родников".

Приезжаю из командировки. В коридоре чьи-то мужские ботинки. В туалете поднята крышка унитаза. В спальне жена спит с соседом. Бегу на кухню за ножом и только на кухне понимаю, что это не моя квартира.

Один унитаз говорит другому:
- Люблю праздники.
- С чего это? Число голых жоп только увеличивается.
- Жопы-жопами, но сколько новых лиц!

Сантехник Сидоров был несколько удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому.

Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течет, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.

Мужики - самые коварные люди на земле. Сначала обоссут стульчак на унитазе, и только потом его поднимут.

Признак интеллигентности российской семьи - томик Бродского, лежащий на бачке унитаза.

Купи унитаз - книга в подарок!

Хватит уже воспринимать соцсети всерьез - большинство лайков вам ставят те, кто сидит на унитазе...

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

- А унитаз почему выше раковины?!
- Я - сантехник, я так вижу.

Оказывается, можно заразиться СПИДом, сев на унитаз! Правда, только в том случае, если предыдущий человек еще не слез с него...

Работаю в строительной компании. Интересно кто выдумывает названия для унитазов: "Ермак", "Этюд", "Дебют".

Лайфхак из моего жизненного опыта. Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им!

Бить стоячего - опасно. Бить лежачего - подло. Но самое последнее дело - бить сидячего на унитазе.

Сантехник прочищает забитый унитаз. Вдруг замечает, что за ним с интересом наблюдает мальчик. Сантехник с чувством собственного превосходства:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться.

Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу".

Культура заканчивается там, где не работает смыв унитаза.

- Сестра, а почему мне стали давать другие таблетки? Врач на обходе ничего не говорил.
- А с чего это Вы так решили?
- Раньше они тонули в унитазе, а теперь плавают!

Самая невероятная трагедия Японии - это наличие лучших в мире унитазов и отсутствие вокзальной шавермы. Смысл покупать Феррари и никогда не выгонять ее из гаража?

Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено.

Надпись на упаковке слабительного: "Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".

- Ровшан, ты зачем так неправильно установил унитаз? Что теперь будет?!
- Быть бидэ...

Унисон от унитаза отличается тем, что в него легче попасть.

Ничто так не бодрит, как ни с чем не сравнимое по неожиданности и полной неконтролируемости чувство внезапного падения в бездну, когда садишься на свой унитаз не заметив, что стульчак поднят.

- Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз?
- Быть бидэ...

Когда после вас остаются только деньги, можете к ним прибавить еще и содержимое унитаза.

Чистил картофель с определенной, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!